1、选择了权杖4的你，内心渐渐平静，彼此的相处状态也让你感到更加安稳。之前的不确定很可能会在家庭的氛围中结束，收到给予彼此确认的信号。比如去君子好囚到对方家中，与对方的家人朋友的会面等，结束暧昧期，进入到新的阶段。
2、避孕药的主要成分是什么？抗生素哈里波特为什么会住在灯泡里？因为哈里波特是巫师（钨丝）什么麒麟最好吃？冰淇淋什么麒麟跑最快？米其林
3、今天，我闲着没事干，便去看小乌龟“贝克”，只见它头脚和尾巴都缩起来了，东西一点儿也没吃，我想他一定是太孤单了吧！于是，我便跑出去又买了一只乌龟，顺便带了二盒饲料，这只新乌龟“汗姆”和“贝克”一样，就是尾巴大了点，但它们是大家族巴西龟的一份子。
4、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
5、我觉得我没有看错你啦，你是那个我最值得的男人，所以你千万不要生你小乖乖地气啦！
6、我對老媽說：“天天在家吃都吃膩了，要不今天去外麵吃？”老媽想了想，點了點頭。然後給我盛了一碗飯讓我一個人去外麵院子裡吃。
7、今天无事在街上闲逛，看到有一只鸡在墙头扇动翅膀，扇着扇着，结果，这只鸡变成了飞鸡。
8、情侣签名一男一女暧昧逗比
9、1）每个人的第一个网名都很傻逼。
10、做一棵小草，奉献一片绿色，做一名护士，奉献一片爱心。
11、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。
12、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。。”阿钜若有所思。。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。。
13、九Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ＷＨＹ？A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。十飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
14、5）同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦!
15、像我们这个年纪，骑电动车一定要带头盔，不仅仅为了自身安全，同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来！
16、02
17、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
18、49）老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
19、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
20、20）我眼里容不得一粒沙子，同样也容不得你。
21、34）新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：“还是别冒那个险了”。
22、我上班去了，手机忘在家里，妈妈发牢骚说我没记性，手机都忘在家里，妹妹马上给我发了短信：哥哥，你的手机放在家里了。
23、猫B：“可是鼠片真的很好吃。”
24、长坂坡之战时，刘备被曹操打得大败，狼狈逃跑。眼看曹军就追上来了，关羽对张飞说：“三弟，你来为大哥断后！”张飞答应道：“好！”然后挥手一刀，砍死了旁边的刘禅。关羽怒道：“笨蛋，我说的不是他！”然后张飞又是一刀，刘备胯下一片殷红……
25、从那以后，妹妹在很长一段时间专门从家里出发走一里多路尿在自家责任田里。
26、日本人见状后，要求10个床垫。
27、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！
28、深黄的秋：没有。
29、董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓命禅涂黑*。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿5。小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。
30、自从两个妓自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
31、十岁那天生日的时候，大姨妈来我家为她庆生，（特别解释，大姨妈真是我妈妈
32、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
33、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
34、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊。
35、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边*人的好戏。
36、有人是班长，有人是学习委员，我是无理课代表
37、“咏春？”叶问。
38、朋友，不一定权位相比，但一定以诚相许，不一定形影不离，但一定常通消息，不一定经常相聚，但一定彼此惦记。
39、起床对着镜子对自己说：早上好！小美女起挺早啊，转头对男朋友说：早上好，英国土龟重型突击*。
40、双胞胎兄弟合买了一根雪糕。哥哥说：
41、我爱你是我眼瞎了，你爱他是你眼瞎了
42、心里有你，再好的姑娘走不进心底。
43、46）你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
44、二十三和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
45、女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的素顏照發到了朋友圈。果然，她不僅主動聯係了我，還信誓旦旦地對我說：“我跟你冇完！”
46、几个冷笑话!!看看吧!一两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑二在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。”
47、从那以后，妹妹在很长一段时间专门从家里出发走一里多路尿在自家责任田里。
48、妈妈看了《我刷的碗》之后忍不住二刷了。
49、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影
50、宽容…
1、
2、什么是天才!我想，天才就是勤奋的结果。——郭沫若
3、你想过平凡的生活，就会遇到普通的挫折。你想过最优越的生活，就会遇上最难熬的困难。命运很公平，想要最好，就必定想到过程会很痛。
4、然后，他放心的走了。
5、站在南朝的城楼上，冷眼看着他厮杀。
6、如果生活不能讓你樂開懷的話，不妨讓我們變成一個幽默的人，我們自己為自己的生活增添樂趣，我們用自己的幽默將生活逗樂。幽默冷笑話短句子，歡迎大家閱讀收藏。
7、受伤害能磨练你的心志，受欺骗能增长你的见识，受遗弃会教你自立的本领，受批评能助长你的智慧。
8、结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
9、六十三ldquo;老板，你这牛肉面里面为什么没有牛肉？”顾客说。“别天真了，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”老板说道。
10、男：我可以向你问路吗?
11、这个悠悠的芳儿还芳心不动，总不来拿。结果，结果，照例跑向小乌龟的那个早晨，小家伙不动了，我也傻傻地定在那里。是着急，更是心痛地眼睛就红了……
12、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
13、甲：做事总也学不会走捷径，怎么办？乙：那些依靠投机取巧走上“人生巅峰”的人，总有一天，会因为一件不经意的小事露出马脚。
14、我：老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：你看看这块玉怎么样？我：“多少钱？”老板：十块卖给你……我：“那么便宜也配得上我媳妇？”老板：你有本事别来两元店装B啊！
15、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了！
16、因为这种树很通人性，所以在东北被称为银杏树。
17、在网吧，一同学突然举手，打喊：“老师！”
18、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
19、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
20、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。
21、笑声像一串银铃丁冬响，半入河风半入云，香雾中余音袅袅，不绝如缕。
22、在你的梦中行走，曾经的一个不小心，让我醉在了有你的梦里，是你，挽救了我那颗受伤的心。
23、小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
24、只要不逃避痛楚和迷惘，就有资格去谈乐观与坚强。命运不会偏袒于谁，悲喜也不会只属于你一人。
25、就算全世界都否定我，还有我自己相信我。
26、“你多久没谈过恋爱了？”“你仿佛是在问我年龄”
27、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
28、【一张坏坏的笑脸，连两道浓浓的眉毛也泛起柔柔的涟漪，好像一直都带着笑意，弯弯的，像是夜空里皎洁的上弦月。白皙的皮肤衬托着淡淡桃红色的嘴唇，俊美突出的五官，完美的脸型，特别是左耳闪着炫目光亮的钻石耳钉，给他的阳光帅气中加入了一丝不羁……】
29、从来不穿制服的少年有着蓬松的卷发，像陶瓷一样精致的五官，宽松的绿白条上衣不时被风吹得四处摆荡，勾勒出格外纤细的腰骨。
30、甲：向喜欢的女生表白被拒绝了，还是喜欢她，怎么办？乙：也许你弄错了什么是表白。表白应该是最终胜利时的号角，而不应该是发起进攻的冲锋号。
1、八别人都关心你飞得高不高飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
2、甲：太在乎自己在别人眼中的形象，导致活得很累，怎么办？乙：没有那么多人关注你，所以，放轻松点，你没有那么多观众。
3、冬雪纷飞，覆盖庭庭深院，无瑕美景，眼影摇曳。枯河岸边风尘年少，容颜憔悴，任由雪花沾满衣裳。北风呼萧，瘦弱身躯显得几分摇晃，凝眸寂廖的石桥，眼丝伴着几分期待，亦不知等着谁人归来。
4、我对你的宠爱，换来的是你的背板，去***的我爱你
5、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
6、小乌龟的头是椭圆形的，还带有红色和蓝绿色花纹。如果，你在远处看呆在水盆的小乌龟，你会发现小乌龟的眼睛是红彤彤的。小乌龟的壳硬邦邦的，好像小乌龟穿上了它的盔甲，在和水盆打架。小乌龟的壳是棕黄色和黑色相间组成的一圈美丽的花纹。小乌龟的壳，中间鼓鼓的，就像一栋小房子，脚头和尾巴就是这个房子的居民。小乌龟的背上有十二个大小不一样的黑色六边形。小乌龟的脚扁扁的，还有掌蹼。你们不知道小乌龟的每一只脚都有五个尖尖的爪子。小乌龟的尾巴真是又细又短，好像一根刺扎在小乌龟脚上。啊！小乌龟真美丽呀！
7、幽默冷笑話短句子
8、一天，陪老婆买手表，老婆挑中了一块小巧伶俐的进口高级手表，价值万元。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好。”老婆打断我的话：“只要别人的眼睛好就行了。”
9、老板：“对不起，还是没有啊”
10、王*用卸妆水清掉了敌人的眼线。
11、水滴百万医疗险2021是水滴保险商城联合华农财险联合推出的，华农财险于2006年1月经我国保监会批准成立，是一家全国性的财产保险公司，公司的主要经营范围有财产损失保险责任保险信用保险保证保险短期健康险意外伤害保险等。
12、售货员甲。
13、王小明又被人从13楼扔下去了，为什么? 答：因为没有14楼。
14、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
15、每个保安都是哲学家。他们每天都在提出哲学届的三个终极问题：你是谁？你从哪里来？你到哪里去？
16、但愿你知道，有个人时时关怀着你，有个人时时惦念着你。像星光闪闪的，是你含笑传情的眼睛。它缀在我的心幕上，夜夜亮晶晶。
17、我觉得我没有看错你啦，你是那个我最值得的男人，所以你千万不要生你小乖乖地气啦！
18、相遇前的寂寞是平淡的，相爱后的寂寞是痛彻心扉的，回忆过去，只能是平添寂寞的伤感。
19、先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”
20、孙悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：“佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗？” 佛祖点点头，把孙悟空关在了五行山下。
21、“要是有人属于我该多幸福啊。”“别闹了，没有人属鱼。”
22、妈妈看了《我刷的碗》之后忍不住二刷了。
23、今天妈妈买来一只乌龟，西西非常的高兴，西西为乌龟准备了一个比他大一点的玻璃缸子。西西她喜欢呆呆地看着它那笨拙的身躯在水里摆动，喜欢它那充满梦幻绿色的身体，喜欢狼吞虎咽吃着西西为它准备的食物。
24、宿舍里，我：“这雨下的也不停了，搞什么名堂呢！”室友：雨一直下，气氛不算融洽。考试成绩太瞎，连老天都哭啦”
25、如果不想做点事情，就不好想到达这个世界上的任何地方。
26、那时候，单纯是天真的代名词;现在，单纯是装逼的代名词
27、以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。
28、“那就翻过来呗”
29、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼
30、我爱你，就像你也爱我，我永远是你的，你也永远是我的，永远不分开，永远在一起，爱你一万年！
1、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
2、高级冷笑话：
3、伟人所到达并持续着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在同伴们都睡着的时候，一步步艰辛地向上攀爬的。
4、话笑话说说
5、温度低；地很广，无边界；海很深，没底线，惊喜无限，精彩连连，好运翻倍，幸福蔓延，发条短信表祝愿：秋去冬来，注意添衣保暖！
6、一场冬雨一场寒，温暖短信保平安，出行防滑需谨慎，多添衣物要记牢，早睡早起好习惯，运动锻炼强身体，简短信息提醒您，小寒节气防感冒！
7、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的**馍怎么样”。
8、一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
9、从那以后，妹妹在很长一段时间专门从家里出发走一里多路尿在自家责任田里。
10、41）你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
11、都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗
12、对他说：“你走了，我怎么办?”
13、8）吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
14、“你多久没谈过恋爱了？”“你仿佛是在问我年龄”
15、：A愤愤不平的说：“我咽不下这口气！”
16、37）ldquo;警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。“那你还我吧。”
17、我深信有一天，可爱的你会伸出你的小手，挥去我等待的寂寞。
18、二十四父母結婚這麼多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：“你看看你兒子長那慫樣。”我爸當時就不滿意了，冷笑說：“嗬嗬，你兒子也好不到哪兒，跟個猴兒一樣。”
19、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
20、【建新房的心情说说】花香入室春风霭，瑞气盈门淑景新。
21、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你，无所能的为你。
22、那天坐公交车，车上有对母子，小孩子五六岁，一直在讲话，周围都在看他，觉得小孩子很可爱，小孩子突然问***妈：妈妈，对面的姐姐为啥一直看我的小JJ？然后周围的人都笑了，那个女孩脸都红了。突然***妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。。周围人都笑出内伤。。
23、今天无事在街上闲逛，看到有一只鸡在墙头扇动翅膀，扇着扇着，结果，这只鸡变成了飞鸡。
24、36）学校我们分手吧我想和暑假先生在一起]
25、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照
26、日本人见状后，要求10个床垫。
27、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
28、十岁那天生日的时候，大姨妈来我家为她庆生，（特别解释，大姨妈真是我妈妈
29、原本以为用万般柔情便能换来他的温柔，
30、和姐姐一起去买鞋，姐姐一开口：“这鞋多少钱一斤？”
1、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
2、二九）不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
3、5）同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦!
4、真的长大，不是在想学习的时候学很多，而是在不想学习的时候依然坚持。自己能做到还差的很远，别轻易放弃。
5、44）越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
6、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。
7、當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，彆絕望，因為你還有自知之明啊。
8、你的梦想很大，你不能停下。
9、鸟枪换炮，新居报到，挥手作别老宅，好友亲朋齐欢笑！新新的房，新新的墙，还有美丽小新娘。幸福搬，快乐搬，健康和谐一起搬，良辰吉日庆乔迁！
10、二四）大家好，我是鳌拜的妹妹：熬夜。
11、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
12、二十五老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！
13、七十四儿子领了成绩单回家，“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”
14、一妹子签名：当了20多年齐天大剩，就没遇到过一个师傅，或许我真不是取精的料！我回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父吗？
15、二七）难过的时候像个诗人，脑袋里一点不乏忧伤的字眼，开心的时候像个傻子，脑袋里都是哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
16、如果生活不能讓你樂開懷的話，不妨讓我們變成一個幽默的人，我們自己為自己的生活增添樂趣，我們用自己的幽默將生活逗樂。幽默冷笑話短句子，歡迎大家閱讀收藏。
17、将心绪打扫，把烦恼弃之荒凉。
18、周一至周五，上班很辛苦，工作天天忙，还得当奴仆，生怕出差错，又怕被开除，周末一来到，翻身得*，忘却烦和忧，惬意又舒服。
19、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，一定要来追到你。
20、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
21、简介：当战争结束后，一个刚穿越过来就经历六年战争的男人将手中的大宝剑扔掉，一步三晃地离开满目疮痍的战场。二百万总结：这本小说是一个可以突破你想象力的作品，文中的一些梗和剧情都能读者目瞪口呆，然后发出猪一般的笑声。同时文中有热血，有爽点，有脑洞，是一个不错的搞笑文。
22、病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩啊？”“万一出了差错，你谁也认不出啊。”
23、标签：卡片考绩评语
24、一个人若是只为自己努力，毕竟太寂寞了。若是有一个你在乎的人在看，那才不枉此生。
25、二十四没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。
26、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，那可是锅先动的手。
27、“哥，我买彩票中了五百万！”“太好了，那你打算怎么花？”“我打算先把买彩票欠的钱还上！”“那剩下的呢？”“剩下的慢慢还呗！”
28、四一想谈恋爱了，大家快劝劝我。
29、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写*呢！
30、老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。
1、41）你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
2、若是梦想不可拥有，沉迷注定错过，我又失去了什么？我不敢知道。我仅知道，我在成长，但很迷茫。一天天的成长，是一天天走向毁灭？我不知道。
3、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
4、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
5、朋友是天朋友是地，有了朋友能够顶天立地;朋友是雨，朋友是风，有了朋友能够呼风唤雨;财富不是永久的，朋友却是永久的财富!愿你永远幸福，生日快乐!
6、早上闹铃一响，战役就此打响。早餐吃在路上，紧急奔赴战场。堵车不敢设想，身上背对翅膀。工作排得老长，天天埋头苦扛。理想支撑梦想，与君互勉分享!
7、第六本：难道我是神-作者：熊狼狗
8、父亲：“早上叫你带去的信，投进举…报箱了吗？”儿子：“举…报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！”
9、做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。
10、如果你不為夢想而奮鬥，那你就彆為失去而哭泣。
11、希望，圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
12、腊八节，我教你怎样过印象才深刻：早晨辣椒当早点，中午辣椒熬汤喝，晚上辣椒水泡脚，睡前涂点辣椒膏，嘴里不停叨叨着：辣吧，辣吧，腊八节快乐！
13、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我保佑我的孩子，希望他生日快乐，永远幸福。
14、伤口再痛，通不过背叛的伤痛，泪水再多，多不过，你给的冷漠。
15、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了!!!
16、马路上吵杂的喇叭声，周围喧闹的争吵声，学校里传出朗朗的读书声，对这个世界感到不满的坑骂声。都已习惯。
17、溫柔要有，但不是妥協，我們要在安靜中，不慌不忙的堅強。——林徽因
18、胯下有杀气
19、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
20、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
21、伤人的拉扯，不如哭着自由。
22、早上好，一束阳光照在身，祝你天天都开心，财神家中去，梦想变成真，今天中大奖，明天去上任，朋友的祝福全都是真心。
23、不爱就不爱，分手就拜拜！你要的可爱，我装不来。
24、一日一月一新年，旧的过去新的接；一朝一夕迷人眼，忙里偷闲清粥甜；今月昨昔是何年，腊八节来祝福年。祝你腊八节快乐！
25、一天，这个聪明人对别人说：“在梦中我成了一个世界有名的大科学家!”听的人笑着摇摇头，忙着学习去了。
26、擦干汗水。走下去，生活还要继续。
27、33）有时候选择放弃是对的，但是放弃选择肯定是错的。
28、總要有一段路，需要你獨自走過。願你是陽光，明媚不憂傷。
29、爱情爱情，有爱无情那是同情，有情无爱那是暧昧。
30、我曾把一个人的空间翻了个底朝天。
1、深情不及久伴厚愛無需多言，祝老公生日快樂，感恩相遇感恩在一起的點點滴滴，愛你每一天麼麼噠。
2、七十三我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”
3、二四）努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
4、幽默夫妻笑话大全爆笑【
5、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
6、
7、四零）有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
8、5）只能用这枯燥的文字，来守护你曾给过的一切。
9、这里可轻松的回答提问就像独孤九剑一样越随便越好以这样方式回答的问题反而容易被采纳问的问题容易被推荐不像其它的栏目都要认真回答来赚分来爱问就是要放松幽默栏简直就是让我们放松的一个好去处
10、吃货最高境界，眼见为食。
11、在这个社会，你不努力，永远不会有人对你公平，只有你努力了，有了话语权以后，你才能为自己争取公平。
12、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
13、47）夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
14、當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，彆絕望，因為你還有自知之明啊。
15、有些事天注定，花开花落虽无情，却是时间的使命；
16、遇你之前，沉迷过往；遇你以后，盘算余生。
17、傳說中的我，明明可以靠顏值吃飯，卻硬要靠實力，是不是有點作賤自己……
18、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我，雷打不动地单身。
19、若爱，请深爱，如弃，请彻底，不要暧昧，伤人伤己。人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。
20、吃你是我的专利，看谁敢做非法的勾当?
21、有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。
22、可惜车与车总是撞，人与人总是让。
23、干啥啥不行，吃啥啥不剩。
24、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
25、一七）背着背包的路上，看过许多人，听过许多故事，见过旅行风景，就这样，慢慢学会了长大！
26、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！
27、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
28、一条毒蛇从草丛里捉住了一只小松鼠，松鼠对蛇说：“求求你，放过我吧!”毒蛇说：“我费了这么多的力气才捉到你，我要把你吞到肚子里。”
29、笑话空间说说
30、【高级幽默笑话说说】建立和巩固家庭的力量——是爱情，是父亲和母亲父亲和孩子母亲和孩子相互之间的忠诚的纯真的爱情。
1、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
2、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
3、人生四小理想：给苍蝇戴上手套。给蚊子戴上口罩。给老鼠戴上镣铐。教育得蟑螂戴上安全套。
4、原来世界上真有这样的事，只要一瞬间，对一个人的喜欢就能达到顶点。
5、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
6、二三）旅行就是，即使是同一个世界，你们发现的却是不一样的世界！
7、选择了权杖4的你，内心渐渐平静，彼此的相处状态也让你感到更加安稳。之前的不确定很可能会在家庭的氛围中结束，收到给予彼此确认的信号。比如去君子好囚到对方家中，与对方的家人朋友的会面等，结束暧昧期，进入到新的阶段。
8、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”
9、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜："一个月不让他碰你。"是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？
10、我认为了个小鼠的心眼儿是没出息只知道钻一个洞，这个洞钻不进就一切都失败了。
11、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
13、世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。
14、ldquo;别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。”
15、二零）兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
16、买方便面总是喜欢卤蛋红牛面，因为同是方便面，最起码人家还多了一个蛋的尊严。
17、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊。
18、一七）全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
19、【放弃说说心情短语】我们笑着说再见，却深知再见遥遥无期。
20、年轻有为，少年得志!希望你再接再厉，勇攀高峰!哥们永远支持你!
21、我的沉默成了别人眼中的城府。
22、妈的，发个照片被表白三次，绝交啊啊。
23、有个朋友说大雨时漏水严重，打给物业说：“漏的太严重，我们脸盆都接不下了！快来修！”体贴的物业立刻送来一个大脸盆。
24、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
25、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
26、挚爱无法忘掉，朋友常在心头缠绕；相识本就奇妙，生活添彩幸福美好；工作十分重要，也别过分疲惫操劳；心情经常*，快乐永久把你环抱！祝周日欢笑！
27、二十九今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：滚开穷小子，别打扰老娘做生意。
28、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
29、搞笑祝福语简短10字
30、情侣签名一男一女暧昧逗比
1、罩杯字母的含义： A罩杯
2、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
3、甲：要怎样努力，才能成为很厉害的人？乙：如果你注定要成为厉害的人，那问题的答案就深藏在你的血脉里；如果你注定不是厉害的人，那你便只需要做好你自己。
4、“哈哈，没关系”
5、幸福很简单，跟朋友相聚，与朋友聊天，跟朋友交心，与朋友聚餐，周末我决定带你一起体验幸福，千万别忘了带上钱包。
6、受伤害能磨练你的心志，受欺骗能增长你的见识，受遗弃会教你自立的本领，受批评能助长你的智慧。
7、生活真***好玩，因为生活老***玩我。
8、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
9、在小的时候我有一个梦想，就是在30岁的时候能够成为很有钱的人，然后娶一个漂亮又贤惠的老婆。现在这个梦想终于实现了一半了，我终于30岁了。
10、七十六ldquo;你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”
11、七父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
12、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
13、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
14、深黄的秋：我也要带吗？不是只要你一个人登记一下就行了？
15、王*用卸妆水清掉了敌人的眼线。
16、天空吸引你亮翅飞翔，海洋召唤你扬帆启航，高山激励你奋勇攀登，平原等待你信马由疆。前路漫漫踏歌行，心生双翼待时飞。愿你鹏程万里，前途无量!
17、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：“当然是包黑炭啊。
18、有情人终成眷属，没情人回家种暑。
19、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说"我爱你"！
20、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
21、老板:“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”
22、你特别像小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
23、晚安，故事哄女朋友睡觉的文字版，哄女朋友睡觉，不要打文字版，直接跟女朋友语音聊天，跟女朋友讲一些笑话，或者是讲一些特别幼稚的故事，女朋友是非常爱听的，因为在谈恋爱的时候，女朋友就把自己当成一个小宝宝，小公主需要男朋友随时红，这时候男朋友哄一哄女朋友就会非常的开心，所以这个时候不需要蚊子，只要你在她耳边说话，他就可以开心
24、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影
25、刚接到一个电话，说我信用卡在美国纽约消费80万。我当时就懵圈了，我急切的问：能确定是我的信用卡吗？对方准确的报出了我的身份证号银行卡号，我愣了两秒钟。我跟他说：“能截个图给我吗？我想发朋友圈。”
26、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
27、皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”。
28、简介：这是一个极度怕死的修仙者，他的征途，注定与众不同。他人一念可化沧海，一念可成桑田，一念可诛仙。唯我一念，永恒。二百万总结：这本小说是耳根作品中最欢快的一本，文笔幽默诙谐，主角白小纯是一个只想长生的修炼者，天生有着好运气，性格逗比。整本书有热血，有感动，当然更多的还是欢乐，如果没看过的话，一定要试试。
29、第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了!”老师生气的说：“谁告诉你的!”小明说：“克林顿!”老师对小明说：“站后边去!”小明说：“向前进!向前进!”下课了，老师问小明：“滋味如何?”小明说：“好爽啊!”老师说：“去我办公室去!”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧!”
30、二十三如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
1、答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
2、局长素以诙谐幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
3、十一女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
4、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了!!!
5、我的大宝贝，是我太任性惹你生气了，但是我还是你最爱的小宝贝啊，所以你能不能不要生气啦，拜托拜托！
6、不说再见，我们后会有期。
7、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
8、王小明又被人从13楼扔下去了，为什么? 答：因为没有14楼。
9、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
10、有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。
11、半小时后老婆发飙说搜不到史泰龙演的续集，我过去一看，丫在搜＂第二滴血＂。
12、甲：被前任伤得很惨，可每次他对我稍微流露出一点温情，我就忍不住又去亲近他，怎么办？乙：再爱的前任，提一次复合就够了。你可以爱三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次。
13、一个小男孩抓到了一只非常漂亮的小乌龟。但小乌龟在陌生的环境当中，就把头缩进了壳里，无论你是用棍子敲打它还是捅它，就是不肯伸出来。这时，爷爷看到他的举动，就说：“这种方法是行不通的，我告诉你一个办法。”他叫小男孩把小乌龟放到暖和的壁炉旁。几分钟后，小乌龟觉得环境变得温暖了，便伸出了头和脚，主动向小男孩爬了过来。
14、干啥啥不行，吃啥啥不剩。
15、一青年随手将易拉罐扔在马路旁，一民警：这么不文明，要是所有人都像你样……话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。
16、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。。。
17、今天无事在街上闲逛，看到有一只鸡在墙头扇动翅膀，扇着扇着，结果，这只鸡变成了飞鸡。
18、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”
19、有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。
20、我前面两个女同学吵架，一个女同学说你脑袋被驴踢了吧。另一个女同学说那你不知道踢的时候轻一点
21、于青萍之末，风露更婆娑，还以为此刻，恰逢因果。
22、去***爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋
23、“同是地球上的生物，我觉得帮助它是责无旁贷的。于是我走上前，连拉带拽，最后总算把这只大乌龟从路障上带回岸边。这期间，它不断愤怒地想咬我一口。”
24、肚子饿起来，我连亏都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。
25、新年的愿望，愿我们永不分离！
26、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。
27、昨天把儿子揍了一顿，今天他对我说：爸爸我以后好好听话，能不能不打我了。我说：这怎么行，祖传的手艺不能丢啊，以前你爷爷也是这么打我的！
28、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！
29、“你在学校打过架吗？”“必须打过啊。”“那，那你赔人家钱了吗？”“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
30、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
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