幽默说说视频笑话

1、鸟类学家走进专利注册处，“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，”他解释道，“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”

2、浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上因为有你几个字，足以令她充满成就感。

3、二三）为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

4、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你在线我却隐身。

5、市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？

6、我们家楼下有一家特别有名的豆腐脑摊子，我经常去吃。他家的豆腐脑卖了好几年了，一直是一块五一碗。有次我早上买了碗豆腐脑吃，老板找给我四个硬币，我没接住。结果我俩眼睁睁看着硬币掉进豆腐脑锅立马沉底了老板立马把五块钱还给我说：别吭声，这碗算我请你的！

7、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

8、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗。

9、周一至周五，上班很辛苦，工作天天忙，还得当奴仆，生怕出差错，又怕被开除，周末一来到，翻身得解放，忘却烦和忧，惬意又舒服。

10、一江春水，一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。哈哈。

11、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。

12、说实话：你长得哈死个仙人板板，但主要我不是仙人板板，所以导致你没哈死我。

13、老公:老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。老婆:好勒，噔噔噔。老婆:老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。

14、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。

15、绿叶拥抱鲜花，让鲜花更加鲜艳；大地拥抱小树，让小树茁壮成长；太阳拥抱空气，让空气变得舒适温暖；我拥抱你，是想让你成为世界上最幸福的人。1214，拥抱情人节，愿我的拥抱是你今天收到的最好的礼物。

16、东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”

17、岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿:“老郑!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

18、做人要像饼干一样，干干脆脆，可盐可甜。

19、发条短信郑重的告诉你：我已经不喜欢你了！你光滑的肌肤，你清澈的双眸，你纤细的双腿，你滋润的嘴唇，你乌黑的秀发，你的一切的一切我都不喜欢了！因为我已经深深的爱上了！

20、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！

21、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？

22、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

23、还好吗？我想你了…最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！

24、小明经常看见一些同学被自己爹妈揪着耳朵从网吧里拉出去，虽然也知道经常上网不对，却仍然无法抵挡网络游戏的诱惑。

25、三六）数学的力量是什么？抄完答案看不懂!语文的力量是什么？看完答案不想抄!

26、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑製不了內心的感情，一個人蒙在被子裡偷偷地笑了起來。

27、女儿呀，这个月生活费给你打过去了，咱家不缺钱

28、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”

29、子君诞辰时，亲人明媚心！

30、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

31、六）现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

32、一看就笑喷的朋友圈文案，搞笑至极，不容错过哦

33、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。

34、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…20两够不够?

35、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。

36、十二别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

37、妈妈和2岁的宝宝在看电视，宝宝围着电视直转圈。妈妈：宝宝，你在找什么？宝宝：我在找电视里的人，他们在哪呢？

38、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。

39、农夫买了一盒老鼠药，老鼠吃了就大摇大摆地走了。农夫找到了商人，商人说他会抓住老鼠，用温水带走它。农夫做，老鼠吃。农夫又找到了商人，商人问:“你喂了多少次了？”农夫回答说:“一次。”商家说:“看说明书，6盒为一个疗程。”

40、你都好意思骗我，我不好意思不信。

41、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。

42、ldquo;会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚”老师一把将卷子甩到我脸上。

43、蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天，但是蚂蚁们不知道该怎么办。这时，一只大象向他们走来，拉了一堆粪便。蚂蚁们高兴地说:“今天可以是爬山比赛。”一只蚂蚁很快爬上了山顶。这时，大象还在撒尿，地上都是水。蚂蚁忍不住大声歌唱:听，大海的声音。

44、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。

45、知道是他打来的电话，要等到铃声响了8遍以后再接听，不要太焦急，哪怕你是那么地想听他的声音。

46、哥哥的床大不大，一个人睡怕不怕。

47、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说的好像你不认真就会赢似的。

48、【暧昧冷笑话】你是我的温带海洋性气候一直暖暖的

49、答案：这是一对聋哑人

50、我不屑地说：“那都是由替身来做的!”