1、搞笑祝福语简短10字年年有今朝，岁岁都健康。
2、五一）凭高眺远，见长空万里，云无留迹。
3、数学给我的感觉是这样的:小明以每秒3米的速度去1000米外的超市。已知风速为每秒5米，红灯要等30秒，沿途会有4个红绿灯。小明去超市会买几卷卫生纸？
4、没有任何语言，表达我的思念，想你想得失眠，约你一天又天，你总说没有时间，就是不肯和我见面，我真的很想对你说：都周末了，快点还钱！
5、老婆：“*好吃吗？”老公：“还成。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”
6、五八）不因忙碌而疏远，不因时间而淡忘，夏止秋来结硕果，冬去春暖花开放，季节虽变，公司对客户的关心未曾改变，八月十五悄悄来到，除给你月饼外，祝你中秋节喜获丰收，过个多彩之秋。
7、三七）快上西楼，怕天放浮云遮月。
8、七）青春，就要勇敢地唱出自己的声音，就算没人鼓掌，也要唱得响亮。
9、小国总统：敌人正在入侵，我们有多少兵迎战？*长：四百。总统：空军能支援吗？部长打了个电话，回答：今天不行，飞行员生病了！
10、天与同事在药店，同事看人家妹子漂亮!就调戏妹子给他来盒，最大的套套!妹子拿来后，同事看了看后说:“不行!套套太小，还要大的!”妹子感觉被调戏了，很生气的说:“对不起，先生!我们这不卖驴用的!!
11、老婆工作不顺心，你要循循善诱帮忙分析，提出建设性方案若干。
12、生米不细心煮成熟饭时该怎样办?答案：准备开饭
13、二）不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
14、现在很多人都觉得自己胖，所以在网上找了很多减肥的方法，但是都没有奏效。好了，该我上场了。我有一个很棒的减肥方法！首先，准备三磅绿豆和大量开水。用法:每天倒三斤绿豆在地上，一颗一颗捡起来！什么事？白开水是干什么用的？没什么，就是累了，渴了就喝！
15、还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”
16、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！
17、你不喜欢我，这是病，得治。
18、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
19、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说:“老婆这个女的好像你”“真的吗?“是啊，跟你一样胖!”好了不说了，跪键盘跪错字母了!
20、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
21、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
22、四三）上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
23、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
24、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
25、妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
26、二零四）丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：这不是你的。旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来？丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。这时大夫拿起另一张单子递给丈夫：你怎么打人呢，看，这个才是你的！
27、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
28、四高情商的幽默句子
29、二拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
30、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
31、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
32、二二）中秋佳节，真诚祝愿你快乐安康!
33、四零）和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道一零八好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。
34、除此之外，如果嘴巴开不了口说，那么把哄他的话转换成文字，可以发微信，也可以写信寄给她，这样效果也是可以的！
35、一五）人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
36、二零九）中秋来临花好月圆，祝福披星戴月送身边，愿你：花容月貌笑容甜，风花雪月爱圆满，众星捧月总耀眼，日月同辉永相伴，日新月异每一天！祝你中秋笑开颜！
37、三二）怎么泡男孩子啊，水温多少合适。
38、一六九）中秋就到，送你“双黄”月饼，愿你工作）生活双辉煌；送你“莲蓉”月饼，愿你好运连连多笑容；送你“五仁”月饼，愿你五福临门人欢乐。预祝中秋快乐！
39、公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么?
40、二七）假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
41、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了!!!
42、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
43、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
44、二九）只有你一直都看得开，才能过得嗨。
45、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
46、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
47、二三）作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
48、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。
49、三四我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
50、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
1、三三）虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
2、三三不去珍惜，我们，慢慢淡出了彼此的心灵；不愿付出，我们，渐渐走出了彼此的世界。
3、一八）夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
4、他和她结婚已经七年了，书上说，这是个关键时期，很多人都在这个时候反目，俗称“七年之痒”。他说，对于别人来说，或者七年真的是一道坎，但我们的感情固若金汤，岂是那么容易就被瓦解的？她幸福地钻进他的怀里，对他的话深信不疑。一天，他上海的同学突然来了电话，是她接的，内容是埋怨他们前几天去上海为什么不找他。她一脸愕然，你怎么知道我们去了上海？他的同学说，我亲眼看见你们在丽华酒店门口拥抱接吻呢，那还有假？哈哈，少忽悠我。挂上电话，她脸色惨白。难怪他出差这几天，电话极少打来，难怪他一反常态地给我买了那么贵重的礼物，难怪晚上亲热的时候，他一脸的漫不经心……不能再想下去了，她已经听到了自己的心碎裂的声音。曾经的海誓山盟，曾经的刻骨铭心，此时都已经幻化成了过眼云烟！人说，千年修得共枕眠，可这千年的修行却要被偶然出现的火花燃成灰烬。她是个理智的女子，她不想把这样不光彩的事情闹得满城风雨。她只想找到真实的证据，然后，摆出以前他写给她的３００多封情书，让他在曾经的誓言面前无处藏身，然后期望他能良心发现，收回自己脱缰的心。为了不打草惊蛇，她忍耐着心灵的剧痛，仍和以往一样忙里忙外，悉心爱护着这个家。接下来的日子，她开始精心留意他的身体以及手机。她发现，他的衬衣最上面的纽扣经常散开着，当她发现并及时给他系上的时候，他会羞红着脸。他的手机里经常有个叫小美的女人发来的短信，不是什么甜言蜜语，也不是什么黄色小段，竟是一些前言不搭后语的句子，如“夏日的黄昏，走了，又回来了”“我的翅膀遗落在梦里”等等。可越是这样，她越是心惊肉跳，一定是什么暗号，怕她发现，用他们两个人才懂得的语言进行交流。她在耐心地搜集着证据，期待着他的真面目被拆穿的那一天，同时又心痛，害怕那一天真的到来。半个月后的一天，那个上海的同学亲自登门拜访。席间，同学狡黠地问他，怎么样？她发疯了没有啊？他得意地说，当然没有，七年的感情怎会如此脆弱？她一头雾水地望着他们，你们说什么呢？谁发疯了？同学道出了原委，那次他去上海，我们打赌说，任何女人都会猜忌自己的丈夫外边有情人，可他说，你不会。于是，我就想了这个损招，打了那个电话，还用美女的名字给他发短信等等，看看你们的感情能否经受得起风雨的洗礼。真是羡慕啊，从你的身上，我第一次体会到了爱的魅力。她的后背不禁惊出了冷汗，细数这些日子自己的心理变化，她禁不住羞愧难当。夫妻之间，信任是最起码的底线，而她却践踏了他们之间浓厚的感情，被猜忌和怀疑蒙蔽了心智，她差点就自以为是地失去了他。信任是爱的翅膀，给爱人一对坚实的翅膀，他才会带你飞向幸福的永远。
5、一二四）何处楼高，想清光先得。
6、三四你怎么怪怪的?怎么怪了?怪可爱的。情侣套路段子大全。
7、二你怎么可以害我?我害你什么了?害我那么喜欢你。最新套路聊天。
8、二一三）九月十月无限好，中秋国庆加月考。
9、你言语不多，对课代表工作认真负责，是老师信任的学生。希望你在薄弱学科上能多花点精力，持之以恒，注意学习方法，相信一份耕耘定会有一份收获。持之以恒，注意学习方法，相信一份耕耘定会有一份收获。
10、五三）障碍与失败，是通往成功最稳靠的踏脚石，肯研究）利用它们，便能从失败中培养出成功。
11、三一）世界上最惨的事是什么？听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采的做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：老板，明天我要请假！老板：怎么出什么事儿了？我：我去参加前女友的婚礼。老板一愣：可我们没有邀请你啊！
12、九四）祝福集结号要吹响，发令枪已上堂，我已蹲在起跑线上，心情激动非比寻常！我抢跑了，就是为了提前送上问候，给你留个好印象。预祝中秋快乐！
13、原来只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。
14、八）终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
15、少说废话
16、早上长睡不起，晚上视睡如归！
17、一个人上班儿，老是响小屁。同事忍不住说。你能不能不出声？然后便见他坐在那里抖个不停。同事问他，你在干什么呀？我现在已经调成震动了。
18、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
19、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
20、昨晚做梦吃麻婆豆腐，被麻婆拿刀追了十里地。原来我一直被我爸妈蒙在鼓里，差点闷死我了。知道事情的真相的我心里的石头终于落地了，结果被砸到脚了。
21、首先嘛，要知道他喜欢什么。逛街吃饭，买衣服穿。看电影什么的。给他讲一些笑话。给他钱花。他分享。写世面的事情。高兴就行。
22、你是我粉色白日梦里，洒满星星的森林。
23、三一没什么想要什么，有什么不珍惜什么，失去什么才明白什么，明白什么也挽回不了什么了。
24、在感恩节，衷心地祝福你们。
25、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……，锻炼，有时候就是这么简单!
26、“哪里奇怪,”
27、知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢？
28、本想對男神來個回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一個鼻涕泡兒。
29、就能发展壮大。
30、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
1、你我心心相印，快乐生日。
2、知道"羡慕嫉妒恨"的最新简称吗？我来告诉你吧："哼~切~呸！"盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？
3、一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
5、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
6、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
7、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！
8、一五本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
9、七十全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”
10、爆笑语录
11、记得那是一个阳光明媚的早上，我早早的就起床了，因为今天爸爸要带我去钓鱼。这可是我第一次钓鱼，所以显得很兴奋。
12、一个数字若去掉前面第一个数字是十三，若去掉最终一个数字为四十，请问原数是多少?答案：四十三
13、有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。
14、四据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
15、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
16、六）让未来到来，让过去过去。
17、同一个车厢里几个聒噪(直播抢红包)的成年人其攻击力完全不亚于一群熊孩子――完全听不到耳机里放的声音。
18、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
19、下班人流**期，一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：靠，你不要命啦！
20、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
21、你问的这句话非常的实在，而且那特别的有意义，特别的有收藏价值，我建议收藏起来，你问的这句话的意思就是说女朋友生气了，怎么哄？
22、二零）容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。
23、我的小气犯了错，你能够拿脚狠踹我，千万不好不理我，这样我心更自责，辗转反侧难入眠，发条消息来道歉，亲爱的，只要你肯原谅我，什么事情我都做！
24、有个导游待人很礼貌，一次陪一官员去打猎，有人问：“贵客收获如何？”他笑道：“客人枪法高超。不过今天对禽兽很仁慈。”
25、你是我一生中最重要的人。
26、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
27、爱你是不会说的，但是全放在心里。
28、少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的！
29、周一至周五，上班很辛苦，工作天天忙，还得当奴仆，生怕出差错，又怕被开除，周末一来到，翻身得*，忘却烦和忧，惬意又舒服。
30、演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
1、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
3、【高级幽默笑话说说】建立和巩固家庭的力量——是爱情，是父亲和母亲父亲和孩子母亲和孩子相互之间的忠诚的纯真的爱情。
4、十九甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么？已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋！是炸药！
5、闲言碎语不能阻挡对你的爱，胡言乱语不能说清对你的爱，只有轻言细语，才能得到你的爱。
6、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
7、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
8、熊孩子大半夜的又是唱歌又是跳舞，都一个小时了还没有结束的迹象，我好打110报警扰民哇?真的够了。
9、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟***吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了
10、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
11、一六）有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
12、周而复始周末到，不费周折寻周公，周公陪你游列国，路遇庄周化蝴蝶，众所周知不稀奇，陈词滥调算神马，我的祝福最真挚：祝你周末快乐！
13、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"
14、三五）爱情是容易被怀疑的幻觉,一旦被识破就自动灰飞烟灭。
15、答案：危如累卵来源：梁书．卷侯景传：「众不足以自强，危如累卵。」);
16、女儿母亲亲打电话哭诉：“我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。”“孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。”
17、三九）知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。
18、甜言蜜语不是我的擅长，山盟海誓我不太愿讲，但我有着温暖的胸膛，那里洋溢着我对你的梦想，人生的道路我们一起去闯。
19、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
20、二）一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
21、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
22、时间因祝福而流光溢彩，空气因祝福而芬芳袭人，心情因祝福而花开灿烂，当你打开信息时，愿祝福让你开心此时此刻！周末愉快！
23、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。
24、我不知道你现在哪里？我在这儿等了你好久，也许你已经回家了，我一个人在这儿，好孤单，我想你也累了，那就回家休息吧，晚安！
25、凡夫俗子，想不想尝尝仙女的味道。
26、各位情侣，欢迎乘坐情缘航班，本次航班从恋爱机场起飞，途经浪漫站甜蜜站温馨站，将于情人节当日抵达幸福航空港，祝旅途平安爱情美满！
27、做彼此的天使吧，我做天。
28、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
29、老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了!”
30、十八沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
1、“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
2、一）正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
3、分不在高，及格则行；学不在深，能抄则灵；斯是教室，唯吾静心；学习上不去，音乐课上听；渴了有雪碧，困了去迪厅。
4、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
5、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
6、从世界杯开赛，先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭，他手一挥：越位！太太刚一申辩，他掏出一张红牌：罚出去！
7、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多？答：中国；哪种运动最具观赏性？答：足球。哪种运动最具娱乐性？答：中国足球！
8、我们怎么这么有缘，其实早在一千年前我们就认识了，那是秋天的一个傍晚你在我的胳膊上咬了一个牙印，那时我叫律洞宾。
9、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
10、我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干!”
11、我對老媽說：“天天在家吃都吃膩了，要不今天去外麵吃？”老媽想了想，點了點頭。然後給我盛了一碗飯讓我一個人去外麵院子裡吃。
12、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦；两个人共享幸福，却有两个幸福！
13、同桌真的好没礼貌，上课时一句话也不跟我说。
14、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！
15、三只吸血蝙蝠去吃饭。第一个喊道:给我一碗血，我要好好享受。”第二个说:“给我一只鸡。我需要新鲜的东西。”第三只看着他们:“俗，太俗了。“我看到它拿出一包卫生巾，拿出一张，泡在杯子里。我在泡茶。"
16、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
17、二）从小就学习不能乱扔垃圾，不然我早把你扔了。
18、我的爱陪你每时每刻，你是我触碰不了的，在你我之间隔着跨越不了的界线。
19、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
20、我认识的人越多，就越喜欢动物。
21、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了!!!
22、三四我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
23、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良正直和美貌。
24、一二）这年头上线和隐身是一样的――都不会有人找你聊天。
25、二五）能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
26、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
27、等你出现，黄瓜菜都凉了。
28、一五）那些以前说着永远不分离的人，早已经散落在天涯了。
29、七十三我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”
30、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
1、一三）孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。
2、教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，甲：如何开？乙：走到他面前，大声叫爸爸。
3、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河？一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。
4、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
5、特别能吃苦，我只做到了前四个。
6、聽說：不吃早餐是慢性自殺，晚上熬夜也是慢性自殺，一直不動是慢性自殺，玩電腦玩手機太久也是慢性自殺，全都是慢性自殺，合著我一年365天冇乾彆的，光自殺了！
7、我自横刀向天笑，天说帅姐你别闹。
8、一日小明正在网吧玩得火热，忽见自己妈妈从门口走进来。他知道自己也难逃在大庭广众之下被揪耳朵的厄运。于是急中生智，一把拉起坐在旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道：“***妈到处在找你，赶紧跟我走……”
9、二一开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
10、一个人上班儿，老是响小屁。同事忍不住说。你能不能不出声？然后便见他坐在那里抖个不停。同事问他，你在干什么呀？我现在已经调成震动了。
11、四三）今夜月明人尽望，不知秋思落谁家!
12、可以笑趴的逗比说说
13、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。
14、幽默话语大全
15、四岁的女儿爱看喜羊羊与灰太狼……
16、二四）人一走，茶就凉，是自然规律。人没走，茶就凉，是世态炎凉。
17、对不起，是我伤了你的心，请原谅我，我会一辈子疼你爱你作为补偿！
18、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
19、简介：主角叫叶青，他无比幸运的得到了一个叫做怪兽工厂的应用。里面有着各种各样的怪兽，力大无穷的同时还带着各种生活技能。二百万总结：这是一个恶搞小说，同时觉得异常有创意，同时有着起点评分高达0分的成就。二百万就问你一句，你能想象二十米高的巨兽拿着传奇切割机仰天怒吼吗？
20、松鼠伤心的流着眼泪，突然毒蛇倒了下来，松鼠惊讶的看着倒在自己面前的松树。“快跑!再不跑就来不及了。”一个声音传过来，松鼠抬头一看，原来是鼩鼱救了自己。
21、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
22、一七）刚刚摸了下自己，好痛，果然美丽的玫瑰都是带刺的。
23、十七有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。
24、三零）这家饭店服务真不错，上次我吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
25、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
26、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它*，结果就爆炸了。
27、踢走一周烦恼，踹跑一周忧虑，劈开一周辛苦，砸扁一周压抑，捶出一周忙碌，击败一周问题，战胜一周难题，获得一周荣誉，周末收获愉快！祝君周末快乐！
28、一二零）偏只到凉秋半破，斗成双绝。
29、二一）轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。
30、十两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
1、如果我的爱你不信，那就让它成为弥天大谎，骗你一辈子；如果我的爱你不逃，那就让它成为深牢大狱，困你一生一世；因为，我想我们一辈子在一起！
2、非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友…
3、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
4、今天特别要小心，走路说话要当心，朋友邀请需留心，承诺真假需分清，事事都得要用心，免得被人当开心。愚人节到了，一定不能大意哟！
5、忙碌了一周，歇歇更有力；紧张了一周，放松添活力；拚搏了一周，减压加动力；奋斗了一周，调适强能力！周末找快乐，幸福增心力！
6、《钓鱼的启示》这篇文章主要写了作者和他的父亲去新汉普斯湖的小岛上钓鱼，作者费了九牛二虎之力钓到了一条大鱼，而且是条鲈鱼。那天刚好是捕捞鲈鱼开放日的前一天晚上，于是父亲按照钓鱼的规则，坚持让作者把鲈鱼放了。因为旁边没有人，所以作者很不愿意，但他从父亲那不容争辩的声音中，清楚地知道父亲的话是没有商量的余地的。最后作者把鲈鱼放回清澈的湖水中。等他长大，才知道父亲这样做是为了让他获得道德实践的勇气和力量，做一个有道德的人。
7、第九本：一念永恒-作者：耳根
8、七）别对我太好，免得我以身相许你又不要。
9、安慰女朋友，带她去玩去旅游给她买好吃的买好看衣服。
10、教师节没有甚么能够送给教师，只好把学过的常识还回去了。
11、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
12、第二本：修真聊天群-作者：圣骑士的传说
13、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
14、三零你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
15、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐！
16、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！ ”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
17、第八本：我的大宝剑-作者：学霸殿下
18、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
19、我想告诉你，每一份坚持都是成功的累积，只要相信自己，总会遇到惊喜，我想告诉你，每一种活都有各自的轨迹，记得肯定自己，不要轻言放弃;我想告诉你，每一个清晨都是希望的伊始，记得鼓励自己，展现自信的魅力。早安，我的朋友。
20、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
21、问：“假如凤姐昏迷在床上你会干嘛？”答：“帮她盖好被子。”问：“假如林志玲昏迷在床上你会干嘛？”答：“会啊会啊！”
22、我知道你生气了，而且你每次生气我都好害怕，给我一个改过的机会，好吗？原谅我，好吗？
23、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
24、真心祝愿你：上班偷偷傻笑，下班活泼乱跳!嘴里哼着小曲，不知不觉跑调!中午下班叽哩呱啦乱叫，晚上下班呼噜呼噜睡觉!早上醒来吓了一跳：又迟到!
25、今天饭桌上，问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。
26、首先嘛，要知道他喜欢什么。逛街吃饭，买衣服穿。看电影什么的。给他讲一些笑话。给他钱花。他分享。写世面的事情。高兴就行。
27、我快乐是因为我心里有你，我舒心是因为你心里有我，我甜密是因为我爱你，我顺利是因为你爱我！
28、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
29、对面楼邻居家的小少妇声音特别泼辣，性子也暴躁，辅导孩子的时候急躁起来声音大到整个小区都听得见。快到晚上十点了，我家孩子都睡了，她家孩子还在妈妈督促下苦苦煎熬。突然我家孩子一骨碌爬起来，跑到阳台对着对面喊:“诚诚，别听***妈的，yuan是整体认读音节，就读元，不读衣污安元！”
30、还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”
1、做一棵小草，奉献一片绿色，做一名护士，奉献一片爱心。
2、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
3、还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”
4、人生四小理想：给苍蝇戴上手套。给蚊子戴上口罩。给老鼠戴上镣铐。教育得蟑螂戴上安全套。
5、三七）找对象）不要看对方人又多好）而是看对方对你有多好。
6、六每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
7、十四失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
8、九八）以真诚为圆心，心意为半径，画出友情的圆；以缘份为圆心，浪漫为半径，画出爱情的圆；以关怀为圆心，惦挂为半径，画出团圆的圆；中秋节至，愿你快乐！
9、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
10、二三）喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
11、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
12、哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!
13、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
14、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，你肯定是在做梦，因为你根本就没有生活。无须缅怀昨天，不必奢望明天，只要认真过好每个今天，说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。
15、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
16、放自己的屁，让别人闻去吧！
17、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
18、一五）人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
19、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你 就是你该滚的时候了。
20、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。
21、答案：危如累卵来源：梁书．卷侯景传：「众不足以自强，危如累卵。」);
22、我都愿意只要老婆高兴就好老婆，我们这个家里离不开你，你是这个家里的开心果，如果没有你这个家里就没有欢乐如果没有你，我无法入睡
23、三十五听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如果你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
24、知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢？
25、真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。
26、上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说：谁的？下士看了看四周，欣喜地说：谁的也不是，您赶快吸了吧！
27、小時候，我們都犯過錯誤，老是把20來歲的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，於是現在報應來了，出來混遲早是要還的。
28、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思？经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。
29、三五）世界很苦，但我很甜。
30、三九）领卷子的时候，就买好打火机。
1、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
2、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
3、一九）做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
4、桃园那只绝代美狸猫
5、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
6、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
7、三六）数学的力量是什么？抄完答案看不懂!语文的力量是什么？看完答案不想抄!
8、连续跑步追赶你的速度，渐渐发觉自己忽略脚下的足迹！
9、老师：“电视剧看多了。”
10、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
11、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
12、二）有情人终成眷属，无情人数不胜数。
13、你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点酒气；如果你生气，我不会发脾气。
14、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！
15、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
16、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
17、贱行：如果2，请深2，而且你一定要2哦。
18、朋友，不一定权位相比，但一定以诚相许，不一定形影不离，但一定常通消息，不一定经常相聚，但一定彼此惦记。
19、九）数学其实十分简单，只是剩下那九零分很难。
20、聽說：不吃早餐是慢性自殺，晚上熬夜也是慢性自殺，一直不動是慢性自殺，玩電腦玩手機太久也是慢性自殺，全都是慢性自殺，合著我一年365天冇乾彆的，光自殺了！
21、如果我要的一开始你就给了我，那我就失去了与你纠缠不羞的理由，你也知道，我没有多余的故事，只有你。
22、妻子艰难的说：“你……能……不能……别***的笑得这么开心啊……?”
23、人生自古谁无死，***先死我后死。
24、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
25、这个世界还是我最傻，只有我最后才知道你不爱我。
26、十五长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
27、爱你是我一天最重要的事，想你是我一天最快乐的事，看你是我一天最享受的事，爱你想你看你是我一辈子都要做的事。
28、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
29、一）男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
30、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：靠，这恐龙做得太像了！
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