1、二四经不住似水流年，逃不过此间少年。
2、女神指了指路边的网咖说：“走，召唤师峡谷约会去。”
3、夏日炎炎 我们的故事就从一杯奶茶开始 点击转账 输入20 开始我们的故事
4、流水匆匆，岁月匆匆，唯有支情永存心中。
5、王者打团战妲己不来，说有社交恐惧症。
6、九五）好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
7、麻雀说：你是啥子鸟哦？
8、“不用了，谢谢!”
9、当我看到你对她说的那些话，我就觉得我像一个自作多情的傻逼，被别人在心里嘲笑到极致，而我还跟一个逗比一样。
10、二三怎么才能顺利搭讪？神回复：一句话，我有钱！
11、如果你不能做坏人，那就做个好人，让坏人牙齿发痒。
12、一三）一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。
13、自己太聪明，不该知道的都懂了。
14、七）你是一匹野马，如果我握不住你的缰绳，我会放火烧了一整片草原。
15、我的身材其实很好，肥而不腻。
16、四孤单 是 你心里面没有人 ！ 寂寞 是 你心里有的人却不在身边
17、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
18、7．宜宾机场已改名为五粮液机场，今后，只要企业可以出钱，全国的机场都可以用名酒冠名。不久的将来，您登机前会听到这样的通知：由五粮液机场前往二锅头国际机场的旅客请注意，您所乘坐的衡水老白干航班已经到达本站，请携带好您随身物品，到酒鬼登机口登机。酱香型旅客请在红花郎入口登机，浓香型旅客请在国窖1573口排队等候……。我们抱歉的通知您，由于闷倒驴机场天气原因，牛栏山航班和天之蓝航班临时取消，请旅客们改乘劲酒航班或扳倒井航班……一最搞笑说说:成熟的好处是
19、八）前两年，我经常陪着老爸一起看世界杯，看NBA，老爸自豪的说:以后谁娶了我闺女，多幸福，能有老婆陪着看球赛））））））如今，当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯，旁边是睡的香甜的男友，我只想流泪告诉老爸:爸，男友我找了，可是他不看球，还拒绝陪我看……?
20、三）如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是饿了。
21、一四）我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢！”
22、一路顺风，半路掉坑。
23、闷墩儿（傻瓜）
24、一今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了***妈一眼！
25、6．他在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院。到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的。他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的。在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子。回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了。。。
26、雄性老鼠拥抱了她的老鼠女友，热情地说:“我们这辈子会是一只快乐的小老鼠。你们会傻傻地相爱，傻傻地依偎，傻傻地生活在一起。”。如果你生病了，我会紧紧拥抱你，喂你老鼠药。
27、我的沉默成了别人眼中的城府。
28、一九你来过一下子我想念一辈子
29、记得三个尊:尊重自已,尊重别人,保持尊严,对自已的行为负责。
30、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
31、生活再怎么地不幸，哪怕被别人不断地嘲笑，或指指点点，都不要太在乎，因为，他们根本不知道你已经在改变，只要心中充满希望，并且义无反顾的去坚持，不到最后一刻绝不放弃，迟早有一天，会让当初那些嘲笑你的人无话可说。
32、平均每人里面就有一个人正在过生日，突然觉得洒水车为了不得罪人真的好有创意。
33、四六）感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
34、我瞬间觉得春天到了，一见面我故意问：“去哪里啊？”
35、四八）我对你的好，假装没看到。你对我的好，我当真没看。
36、十三知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
37、乙：尊敬的老师们亲爱的同学们，大家……
38、二六）无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑！
39、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
40、岁月磨平了你的棱角，其实是你被生活盘圆了。
41、三零）所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
42、我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊
43、昨天老板把我叫到办公室训了一顿，今天回到公司就开始收拾东西。
44、八）未经允许，擅自喜欢你，不好意思。
45、今天去银行排队。在我面前，一个女人抱着一个孩子。这孩子很淘气，把鞋子掉了。我弯下腰去帮助她。没想到，***妈说:“你再掉鞋，傻子就走了！”你觉得我弯着腰，背后长着一排笑眼该怎么办！
46、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
47、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
48、忘记一个人很难，忘记知识点却很容易。
49、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子。
50、三）有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。
1、十七西游记里面，唐僧唐长老带着一个仆人，叫沙和尚，还有俩宠物，一个猴一个猪，旅游的故事。
2、三二）我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
3、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
4、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
5、讨厌我的人很多，你算老几。
6、四三）现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
7、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了!”
8、一一）各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。
9、生存不止长远的轻易，另有后任发来的请柬。
10、开学而那一天正好是七夕。
11、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
12、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
13、今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。
14、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。
15、情人节当天，谁祝我光棍快乐！我就祝他分手快乐。礼尚往来嘛。
16、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
17、六每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
18、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
19、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
20、二四一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员：“茶树菇炒大份！”服务员很为难的对朋友说：“炒大粪？我们从来没这样炒过啊！”
21、在我难过的时候，一直陪着我，好姐妹，一辈子。
22、和平精英挺好玩的，就是等队友打完有点久
23、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
24、宁娶表子从良，不娶红杏出墙。
25、给你脸是客气，不给你脸是道理。
26、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
27、某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁?”
28、老公说：“是不是儿子拉粑粑了?”
29、离别的眼泪是海，重逢的相拥是帆。
30、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
1、可爱这种东西，我一个人来就行了，不用麻烦你。
2、一九你来过一下子我想念一辈子
3、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
4、今天去银行排队。在我面前，一个女人抱着一个孩子。这孩子很淘气，把鞋子掉了。我弯下腰去帮助她。没想到，***妈说:“你再掉鞋，傻子就走了！”你觉得我弯着腰，背后长着一排笑眼该怎么办！
5、兄弟姐妹总是为你挡风遮雨，如果你在远方承受风雪，而我无能为力，我也会祈祷，让那些风雪降临在我的身上。
6、如果我们投一辈子石块，即使闭着眼睛，也肯定有一次击中成功。
7、如果连你也不理我，我就变成狗不理了。
8、活着需要勇气，想死需要实力。
9、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
10、给女朋友送去叫人代gou回来的LV，她打开看了下，直接说分手，说我不够爱她，居然送的不是口罩
11、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
12、旺夫的女人有几大特征：能吃能喝能睡能花钱外加不讲理不干活!
13、君子以自强不息。
14、通往成功的路，我总是在施工。
15、四一句话搞笑说透人生
16、成熟就是，以前屁大点事就多愁善感，现在即便千山万水，单枪匹马也可以应付得来。
17、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
18、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
19、别和我聊人生，和我聊生人吧！
20、在哪里跌倒，我就在哪里躺下。
21、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
22、我住北理工她住理工北日日聊天约见面共
23、你给我滚，马不停蹄的滚。
24、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
25、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
26、聪明绝顶的我，再也没用过梳子。
27、一六）时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
28、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。
29、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。
30、我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。
1、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
2、二二）你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
3、如果我每次在大街上想哭的时候下雨就好了。
4、乌云遮蔽天空，独站屋檐仰首。灰色席卷人间，雨夜悲凉入骨。
5、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
6、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
7、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
8、当最后一颗星星也闭上了眼睛，你是否能感受到我的思念。浸在黑夜中，压抑不住心中的冲动，给最爱的你送去问候：“夜深了，早点休息”。
9、吸烟有害健康，吸我吧我超甜。
10、你要是听话，就给你一个么么哒。
11、我熬夜，我心疼，我流泪，我喊累，我想你，也就只有我自己知道。
12、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
13、他在信中说：我其实没有习惯要喝加盐的咖啡，而是一个无意却让你对我有了爱，因此我将错就错的一直喝着那杯苦不堪言的咖啡，也许你更本就不知道它有多么的难喝，但是为了你，我仍旧坚持地喝，甚至假装优雅，那是我对你的爱胜过爱自己啊！宝贝你知道吗？现在我把真相告诉你，是因为我们已经天各一方，生前不敢说是怕失去你，现在我已踏上黄泉路了，因此把这个深埋在肚子里的爱和加盐的咖啡给倾吐出来，本来我完全可以让它和我一起埋葬的，但是我觉得不能这样做，只有把这些秘密全部倾吐出来，我才能安心的走，总之我一直在欺骗着你，希望得到你的谅解。老公：奇敬上！
14、别经常熬夜，对身体不好，注意身体
15、二零）最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
16、下雨的时候有着人陪着走走，真的很浪漫。
17、二一做一个健康的人，不抽烟不喝酒不熬夜。
18、步到位熬夜到早晨七点，很伤心，去睡两个小时安抚一下自己。
19、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了!
20、忙碌一天不容易，鸟雀归巢入梦乡，人儿归家不枯燥，游戏娱乐废疲劳，精神爽来，精神高，时间总要安排好，晚安，快快去睡觉！
21、二一）轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。
22、教会赞美诗歌56首舞蹈光艳：秀丽的面庞；能说万千种话的一对长眉，一双眼睛女性的妩媚不仅表现在美丽的五官，更多地表现在眉目之间未舞先有光彩先有情曼舞：长眉妙目手指腰肢髻花褶裙细步——从“轻云般慢移”到“旋风般疾转”神韵：印度舞蹈大多表现宗教
23、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
24、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
25、6．不要垂头丧气，显矮。
26、有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
27、朝花夕拾，捡的尽是枯萎。
28、三零丑的人在熬夜，美的都睡了。
29、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
30、六一儿童节将至！我用二尺小花布给你做个开裆裤，让你迈着快乐的模特步，露着性感的小屁股，让你觉得自己嫩又酷，提前祝超龄儿童快乐哦！
1、一七我多想一个不小心就和你白头偕老
2、我空有一身泡妞的本领，可惜本人是个妞。
3、*）佛说：中秋要到了，要善良，要学会对人好，尤其是现在这个给你发短信的人！要经常请他吃饭！特别是中秋节！要把你身上所有罪恶的钱都给他！善哉！善哉！
4、一七零）八月中秋月儿圆，合家团聚乐无边。瓜果丰硕来奉献，玉米青豆逐笑颜。高歌一曲全家福，曼舞两步双人欢。美酒烛光趣盎然，短信寄情祝平安。
5、每个孤独夜晚，除了多愁善感还有被手机砸脸。
6、开始降温了，你可以抱抱我。
7、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
8、你们宁愿做狗也不和我表白，这个仇我记下了。
9、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
10、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
11、現在的我們，上不去的是成績下不去的是體重拿得起放不下的是筷子鑽進去出不來的是被窩。晚安！
12、世界就是童话；心复杂，世界就是迷宫。
13、宁静的夜晚，美丽的星空，你到阳台上看天空，在你眼前有两颗流星，一颗叫“晚”，一颗叫“安”，滑落到你的手中，你接住了吗？做个好梦！
14、一一六）在家洗衣服，老妈嫌我浪费水。我说：难道我节约了这一盆水全中国的水就够用啦？结果老妈深深的鄙视我说：每个人节约一盆水那就能节约很多水了！我们上学的时候老师都说了，中国人一人一口唾沫都能把日本给淹了！
15、人家都七夕快乐，我就比较厉害了，我分手两周年快乐。
16、二一）外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
17、所有的美丽都源于真挚与坦诚，亲爱的，晚安!
18、琴女不知亡国恨出门犹带多兰盾。
19、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
20、愿你今夜有一个甜蜜的梦境，晚安!
21、夕阳洒下余辉，星光露出笑脸，月光编辑思念，静静一页祝福，愿你将压力压扁，和烦恼分离，与幸福缠绵，和快乐亲密，晚安好梦甜蜜。
22、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
23、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。
24、人生就是六个字，怎么着都行。
25、给你脸是客气，不给你脸是道理。
26、别矫情，这世上没有不带伤的人。
27、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
28、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
29、假如你觉得七夕节很孤单，就去恋爱吧，爱我就好了。
30、晚安，幽默搞笑的句子：
1、鄙视我的人这么多，你算老几？
2、以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要。
3、一刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
4、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
5、十三真搞不懂你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格去嘲笑把饭转化成肉的人！
6、马上就到七夕了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我这有狗粮。
7、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
8、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
9、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
10、开玩笑，我怎么舍得让你滚呢，我弄死你还来不及呢。
11、
12、四三）现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
13、某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁?”
14、细数一下,那真是一段不短的日子。每天的聚首变成离别,在以后的日子里能让我们回忆什么好评价。""不过隔个三五年再翻开留言册,你会想:我怎么交了这么一群损友。"记
15、四五）从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
16、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
17、我要又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈:哼！
18、四零）如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
19、二）就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
20、三二）曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。
21、我这条咸鱼，也不是太想翻身。
22、有的事让想忘记，却越是忘不了。
23、我也不喜欢熬夜，我只向喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。
24、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
25、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
26、一九）那些能够彼此帮忙托关系的友谊，比那些天天在一起就是扯淡吃喝旅游的友谊，要强得多。
27、四）在这团圆的日子里，愿快乐走向你，好运靠近你，幸福陪着你，事业伴着你，爱情追逐你，成功等着你，钞票寻找你，我要祝福你：身体健康，节日快乐。
28、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
29、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
30、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
1、
2、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
3、二二我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
4、六）卑微的少年，不要害怕，我们终将会光芒万丈，比如说火化的时候。
5、光棍节是属于我们单身人士的，一对对的请让开。
6、美酒一杯，祝你获得真爱。
7、把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
8、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
9、一个人熬夜，想~一个人更换旧爱新欢就在一瞬间。
10、为什么不点赞，是不是在欲擒故纵？
11、七夕情人节祝福语简短【热门篇】
12、我养成了晚睡熬夜的习惯 可是再也没有人需要我陪需要我等。
13、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
14、针对网上热评，知情人士表示，教师在深圳很受尊重，这并非个例，望大家理性看待，重点院校优秀毕业生的知识储备的确能影响到学生。“深圳中小学教师待遇很好，硕士毕业生大多年薪28万元起，毕业生入职后可解决深圳户口，且部分学校能解决子女入学问题。”
15、收到这条短信，美女都将向你频送秋波，金钱将向你源源靠拢，你吹过的所有牛都将实现。如果你信以为真，那你一定童心未泯。祝儿童节快乐!
16、可这位女主管好似看她不顺眼总是想办法支开她让她拿着拿那最后一次让她去拿餐巾纸回来时看见女主管抓住了丈夫的手。
17、8．我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事。同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！结果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资。心里窃喜之余，又觉得受之有愧！唉，我真想告诉他真相：“兄弟啊，其实吧，那妞不是我女朋友，她是你爸的啊！”
18、热得我都没法思考，我需要找个地方凉快凉快。
19、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
20、夏天那么长一定要找一个会挑西瓜的人在一起。
21、二二）有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP
22、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
23、最小的蝰蛇也不会没有毒液。——托马斯·富勒
24、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。
25、四六）感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
26、二七）特别佩服嘴甜的人，有些话我不是说不出来，是我表情跟不上。
27、一是什么让我从快快乐乐熬夜，变成心惊胆战的熬夜。
28、幽默夫妻笑话大全爆笑【
29、每天照镜子不敢照太长时间，因为我怕看的时间长了，会情不自禁的爱上自己。
30、二一）人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
1、二一）外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
2、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
3、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。
4、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
5、不妄求，则心安，不妄做，则身安。
6、今天，我们挥手告别的时候，请接受我深情的祝福。
7、现在很多人都觉得自己胖，所以在网上找了很多减肥的方法，但是都没有奏效。好了，该我上场了。我有一个很棒的减肥方法！首先，准备三磅绿豆和大量开水。用法:每天倒三斤绿豆在地上，一颗一颗捡起来！什么事？白开水是干什么用的？没什么，就是累了，渴了就喝！
8、一最搞笑说说:成熟的好处是
9、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
10、七夕，满世界找你。
11、先学会不生气，再学会气死人。
12、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
13、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
14、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
15、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留?客人：要留!理发师：唉呀!怎么不早说，已经剃去一边了!
16、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
17、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快?一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖!快去帮我买袋盐”
18、你的优点是，关键时候毫无用处。
19、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
20、我一听，有转机！花钱消灾呗！
21、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。
22、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
23、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
24、玩过了头的玩笑就是讽刺和嘲笑。
25、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
26、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
27、不学习可以吃饭，不吃饭能学习么!
28、二六）不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
29、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
30、没有对象的，一起抱团取暖吧。
1、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
2、二三）辛苦大半年了，奔波忙挣钱了。转眼快到中秋节了，发条祝福也要提前了：愿你薪水多多，奖金满满；快乐天天，幸福年年！
3、quot;四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
4、一六）时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
5、你有没有觉得现在的自己，是曾经你嘲笑的别人。
6、在网吧，一同学突然举手，打喊：“老师！”
7、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
8、烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！
9、奖励单身的自己，一颗柠檬。
10、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
11、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
12、怎么泡男孩子啊，水温多少合适。
13、四五）从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
14、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
15、你诱惑我，让我觉得这是爱。
16、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
17、一楼住着管得宽，二楼住着潘不管。潘不管乱倒垃圾一大片，还说弄脏楼道他不管。管得宽要管潘不管，潘不管不让管得宽管。
18、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱!
19、三十九夜深了，我还伏在案头给你写信：天天掰着指头计算着你的归期，可日子像和我作对，踱着方步迟迟不肯离去。
20、六十六情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；聚聚散散没有是与非，恩恩怨怨谁能分清对与错。爱情这杯酒，谁喝都得醉。
21、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
22、麻野雀，尾巴长，娶了媳妇忘了娘。把娘背到山沟里，媳妇请到炕头上。仨烧饼，俩麻糖，媳妇媳妇你尝尝。
23、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
24、深知有毒，我还愿服！
25、一三七）中秋节，愿你团团圆圆一家人，平平安安一家情!
26、小花猫爱画画，先画一朵腊梅花，又画一个小喇叭，带着腊梅花，吹着小喇叭，回家去见妈妈，妈妈见了笑哈哈。
27、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。
28、二零五）年年圆满如意，月月事事顺心，日日喜悦无忧，时时高兴欢喜，刻刻充满朝气，月圆人圆花好，事顺业顺家兴!
29、一五二）小时候过中秋，妈妈总给我讲嫦娥的故事。 但我只想着月饼，对嫦娥不感兴趣;谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了，心里老惦记着嫦娥!
30、一五一）伊人泪中花落，离人叹中秋深。
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