1、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
2、小時候，我們都犯過錯誤，老是把20來歲的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，於是現在報應來了，出來混遲早是要還的。
3、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑製不了內心的感情，一個人蒙在被子裡偷偷地笑了起來。
4、健康提示：近期流感盛行，万一得了感冒怎么办？不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周就好了！
5、十四小鱼问妈妈道：妈妈，爸爸哪去了啊？鱼妈妈摸着孩子的头说：你爸爸去上课去了！据说课程的内容是观察人的消化系统！
6、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
7、别人咋就不疼？
8、我还是离你远点儿吧。
9、六十四一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
10、第十本：大王饶命-作者：肘子
11、二十病人对精神病医生说：我一直觉得我是一只鸟。医生：那很严重喔，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。
12、第三个男士不小心把公主射死了，他说：“Imsorry"
13、十六有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
14、答案：三长二短
15、大家都不想得到的是什么?
16、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！
17、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了!!!
18、大臣说，这分明是一匹鹿，皇帝说，哪有马长角的，大臣说是马。
19、今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：“你是不是和猪有什么关系？”老婆：“嘿嘿，夫妻关系…”
20、三一）遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
21、每次痛经的时候，我都想立遗书……
22、努力学习，为了以后可以去米其林餐厅吃粽子。
23、在为梦想拼搏的路上，越是接近成功的时候，你越会发现：人生就象一个球，无论如何滚来滚去，总有在一个点上停止的时候。
24、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
25、一四）如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
26、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它*，结果就爆炸了。
27、关于明天的事，我们后天就知道了。
28、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
29、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
30、一条毒蛇从草丛里捉住了一只小松鼠，松鼠对蛇说：“求求你，放过我吧!”毒蛇说：“我费了这么多的力气才捉到你，我要把你吞到肚子里。”
31、知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！
32、第七本：史上第一混乱-作者：张小花
33、女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制；男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。
34、原来只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。
35、二）最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。
36、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
37、洗澡完毕后的小狸猫乍一看去，应该算是比较漂亮的，它的背上是深色条纹，眉毛这里有个大多数狸猫们都有的那种花纹，脖子以下又都是白色的毛，看起来很干净。于是这个叫阿咪的小家伙终于有了它自己的家了。没事的时候它就喜欢和桃园的小狗们追着玩，爬上爬下的，一到吃饭的时候就赶紧爬到主人的腿上或者跳到凳子上撒娇，讨东西吃，有时候还乘人不备，一爪子抢过来，把主人筷子上的肉抢走……
38、一三）孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。
39、东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”
40、三八）当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
41、二四）努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
42、老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。
43、笑到失控的经典搞笑句子，太逗了，眼泪都笑出来了
44、有些事已经注定，就算在怎么不舍，又能如何。
45、一日一对苍蝇母子在一起吃午餐，儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊；苍蝇妈妈生气地说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
46、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真***干净，擦完还要吹吹”
47、如果生活不能讓你樂開懷的話，不妨讓我們變成一個幽默的人，我們自己為自己的生活增添樂趣，我們用自己的幽默將生活逗樂。幽默冷笑話短句子，歡迎大家閱讀收藏。
48、走在午夜的街头，看着那么多的外面小哥，仍然奔波在送餐路上，不由得心生感慨：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃呢？肉长出来了，我们还可以去减肥，但那些零食过去了就不能再吃了。
49、聊QQ忽悠，叫网恋；打电话忽悠，叫联络；发短信忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒！
50、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
1、【喝咖啡的说说心情】失眠，是下午喝咖啡后，又喝了普洱，抑或是受了什么刺激，就这么坐在地毯上看遍他所有的微博，他对全世界都好，除了我。
2、你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸，和你寒暄，不去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见。
3、【喝咖啡说说句子】咖啡厅实*结篇一：咖啡厅实习工作总结
4、生活如花，姹紫嫣红;生活如歌，美妙动听;生活如酒，芳香清醇;生活如诗，意境深远，绚丽多彩。
5、习惯就是一切，甚至在恋爱中也是如此。
6、品尝咖啡，不仅是一次味觉上的享受，更是一次身心的洗礼，通过品味咖啡，我不仅收获了友情，更是收获了人生！
7、睡眠一直特别特别浅，自从发觉自己喝咖啡会彻夜失眠之后就再也不敢喝咖啡了，可是今天我喝的是稍微苦一点点的奶茶啊，还是失眠。
8、我用咖啡拉花拉出白色的线煮一杯眷恋，你侧脸在咖啡表面形成了思念形成怀念。
9、何况，早晨是人体血压升高的第一个高峰，喝盐开水会使血压更高，危害健康。饮料早上起来的第一杯水最好不要喝市售的果汁可乐汽水咖啡牛奶等饮料。汽水和可乐等碳酸饮料中大都含有柠檬酸，在代谢过程中会加速钙的排泄，降低血液中钙的含量，长期饮用会导致缺钙。而另一些饮料有利于排尿作用，清晨饮用非但不能有效补充机体缺少的水分，还会增加集体对水分的要求，反而造成体内缺水。
10、我家的调料上都贴着标签呢连我都拿不错，这是她特意放的盐。美女说堂主你别和这怪东西了还是喝我给你拿的茶叶吧，我最近学了一种茶艺，以后我天天来教夫人。小云赶紧说那太好了，美女心想我以后可以有借口天天来墨韵堂了，他夫人真笨连这都看不出来。美女走后小云说我去把咖啡到了，然后给你沏杯好茶。堂主说你是不是生气了，小云说如果他喝了这杯咖啡我会生气的但是他没喝我就不生气。因为我知道当年是你错把盐当糖放了，又怕出丑就说了那方谬论，我不想拆穿你就维持了这个错误，现在被她这么一闹呀没必要再装下去了，你现在知道为啥我把咱家的调料上都贴上标签了吧。小云说着去里屋给堂主沏茶去了。望着小云离去的背影堂主留下了感动的眼泪，有此贤妻此生足矣。懂你在一杯加了盐的苦咖啡中。
11、在咖啡馆里，总是情绪在掌握时间，喝掉一杯咖啡的时间，可以是十分钟，也可以是一个下午。
12、其实世界末日并不可怕，可怕的是在末日之前，还没有一个人狠狠爱过。心里能装着一些时间带不走的淡淡悲伤，也是一种幸福。岁月带走了腐朽的生命，迎来了世纪新生，这就是轮回。
13、室外下着淅淅沥沥的小雨，寻一处惬意的场所享受着下午茶时光。
14、杯中咖啡已冷，也罢，不适便舍吧。
15、劲风无荣木，此荫独不衰。
16、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
17、秋天于我，只不过是一杯清咖啡。细细品味，一种清爽的淡淡的苦味浸透我的心扉，这种微妙的滋味，重新激越起我心海里的涟漪。春天枝头的新绿，夏天浪漫的玫瑰，在秋天的景致里，依然能够留下不可磨灭的印记。流年岁月，几经波折，品尝不绝苦寂的味道，感激不尽真情的甜美。
18、【喝完咖啡继续工作说说】1956年出生，合肥晚报社主任编辑记者，安徽省作家协会会员，散文家，作品灵秀，隽永，多次获奖并刊登于全国各个报刊，
19、曾经的幸福，在我心底是很美好的字眼，但如今，它却如禁忌漫过我的生命，给我带来无声无息的疼痛。
20、中午喝了杯咖啡后晚上注定失眠。
21、本文由《》负责整理首发
22、二十二温度攀升，想到周末可以穿露肩连衣裙出门喝咖啡心情变得很好。可能在平凡日子里需要这样的一点小心思，从繁琐平淡中抬起头来，看看花，也看看自己。
23、咖啡飘散过香味，剩苦涩陪着我。
24、坐在咖啡厅里，我点了两杯咖啡，都没有加糖，那是你我都喜欢的方式，只不过，这一回，是我一个人坐在这而已。很多事情永远都想不通，我就一直都想不通为什么一睁开眼，你就不是我的了。
25、不知，以爱上咖啡，那种苦涩，喜欢黑夜，那份宁静。
26、几个月后的一天，又在这个咖啡厅，还是这两对情侣，还是这两个角落。
27、喜欢在一个月光洒满地的冬夜晚上，戴着耳麦，捧上一杯刚刚冲好的咖啡，一个人独处的时光，享受着这首歌带来的美好。
28、接下来的日子是那么随和和自然，无论是他打来的电话和写的邮件都是那样的温文尔雅。我每天象着了迷一样，事也做得心不在焉。男人绅士一点就会这样让女人满足。在交往一段时间后他来信说：“近期我要去你那里出差，可以请你喝咖啡吗？”
29、咖啡就是人生，苦与甜都包含其中。
30、“伟大的实验”此时的星巴克，仍然只是“窝”在西雅图的咖啡豆商铺。说服老板为顾客供应咖啡饮品，同样花了舒尔茨一年工夫。1984年4月，星巴克的第六家店开张了。这成为星巴克第一个既供应咖啡豆，也提供饮品的店铺。7点整，舒尔茨激动地打开了店门。上班的人们好奇地踱了进来。许多人点了意大利文饮品单上的浓咖啡。咖啡师快活麻利地调制新饮品，笑逐颜开地向顾客们作着解释。拿铁卡布奇诺……这些品牌的咖啡，都是在这天早晨才被介绍到美国。舒尔茨细心地观察着顾客们喝第一口咖啡时的反应。许多人把眼睛睁得大大的。这是对不熟悉的如此浓烈口味的初次反应。只见他们犹豫了一下，再喝一口，随后开始享受温暖的香美。舒尔茨高兴地发现，柜台那边的咖啡豆根本无人问津了。看着眼前的景象，舒尔茨知道，星巴克的历史就要发生巨变，不可能回去了。鲑鱼吞下鲸新业务的成功，并没有使星巴克的老板支持舒尔茨。舒尔茨郁闷了好几个月，最终决定离开星巴克，另立门户。他为新公司起名为“天天”。舒尔茨的理想之船起航了。他盘算着先开一家店，这需要他至少募集到40万美元的创业基金；走出这一步后，他打算再用125万美元，开8家咖啡店。1986年4月8日是“天天”开张的日子。舒尔茨早早来到店里，紧张地左顾右盼。早上6点半，第一位顾客已经等在门外。她走进来，径直买了一杯咖啡。随后，顾客越来越多，大家亲切地打招呼聊天。这种气氛正是舒尔茨最想要的。但是，舒尔茨很快就遇到了麻烦——创业基金即将用完。此外，他曾以为，只要6个月就可以吸纳到实施他第二步计划所需的全部资金。但实际上，这个过程用了2年。其间，他向242个人借过钱，但217个人跟他说“不”。舒尔茨后来回忆说，在那段日子里，他就像一条夹着尾巴的狗。1986年8月，舒尔茨终于弹尽粮绝了。他决定去拜访西雅图三位最有名的企业领袖。会见在西雅图最高的商务大厦顶层举行。舒尔茨绕着街区走了3圈，来安抚自己狂乱的心跳。最后，他的展示和游说大获成功——企业家们决定“砸”下75万美元。今天，这些最初的投资者们，已获得了100倍的回报。就在此时，舒尔茨获悉了一个消息：他原来的老板准备卖掉星巴克。他立即赶了过去。当时，星巴克的规模比“天天”大得多。这好比鲑鱼要吞下鲸，儿子要领导父亲。但对舒尔茨来说，这根本不是什么问题。投资者们再次把信任投给了他，为他凑足了收购星巴克所需的400万美元。1987年一个阳光灿烂的下午，舒尔茨签署了收购星巴克的文件。然后，他像往常一样来到咖啡店，轻松地和咖啡师打了个招呼，然后坐在靠窗的一张凳子上。此时，他已经从一个当初的雇员，变成了星巴克的总裁。店员们看到，他们的老板端起了一杯咖啡，眼睛里闪烁着泪光。
1、成语释义：不因袭陈旧的格式。
2、简介：主角是个异常倒霉的人，别人穿越了都是各种金手指，各种好处，而主角只能被穿越，连穿越的资格都不存在。二百万总结：这是一本很恶搞的小说，其中混杂着都市，修真，爱情，穿越等素材，所以才会叫史上第一混乱，看这本书的时候，你不笑出声，算我输。
3、在人之上，要看得起别人;在人之下，要看得起自己。
4、一绺靓丽的秀发微微飞舞，细长的柳眉，一双眼睛流盼妩媚，秀挺的瑶鼻，玉腮微微泛红，娇艳欲滴的唇，洁白如雪的娇靥晶莹如玉，如玉脂般的雪肌肤色奇美，身材娇小，温柔绰约。
5、
6、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
7、他，翩若惊鸿之姿，宛若游龙之态。素衣薄纱，这河山万马，不及他美目潇洒。
8、他的头发有两寸来长，乱蓬蓬的，活像一个喜鹊窝。
9、垆边人似月，皓腕凝霜雪。
10、21）谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
11、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
12、红尘紫陌，纵寻千百度，回首万年，情衷伊人。
13、缺乏自信常常是性格软弱和事业不能成功的主要原因。
14、前面的路布满荆棘，我有过迟疑，却从未后退。
15、九不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
16、不要为任何男人放弃自己的个性，其实并不是你迁就他，就能够让他觉得你多好，恰恰相反，男人更喜欢有自己个性的女人。
17、就像你阿姨一样，你看起来很恶心。
18、小鞠村外放心飞天下蜜橘永相随
19、尼玛，所有事情都给我滚开，姨妈最大，世界末日了我也管不了了。
20、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
21、美美的如妖孽一般。一双温柔得似乎要滴出水来的澄澈眸子钳在一张完美俊逸的脸上，细碎的长发覆盖住他光洁的额头，垂到了浓密而纤长的睫毛上，眼角却微微上扬,而显得妩媚纯净的瞳孔和妖媚的眼型奇妙的融合成一种极美的风情,薄薄的唇,色淡如水一袭白衣下是所有人都不可比的细腻肌肤。魅惑众生的脸上只显出了一种病态的苍白，却无时不流露出高贵淡雅的气质，配合他颀长纤细的身材。
22、我现在胖的简直是不忍直视，在肥胖的路上越走越远，让我感觉都无法再回来了！
23、“我饮过最烈的酒”“是你低头噙着笑的温柔”
24、剪頭發之前想的是換發型，剪完頭發之後想的是換臉。
25、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。
26、女人最美丽的地方，就是女人是一个家庭的贤妻良母，美丽善良的女人，把家里面收拾的干干净净利利落落的。
27、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……，锻炼，有时候就是这么简单!
28、去理發店理了一個發型，理完後理發師問我怎麼樣?我淡定了一會說了一句，你開心就好。
29、宝贝儿，我在超市，哪个牌的，你还要吃点啥，给你买回去。
30、楚楚可怜
1、你我心心相印，快乐生日。
2、知道"羡慕嫉妒恨"的最新简称吗？我来告诉你吧："哼~切~呸！"盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？
3、一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
5、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
6、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
7、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！
8、一五本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
9、七十全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”
10、爆笑语录
11、记得那是一个阳光明媚的早上，我早早的就起床了，因为今天爸爸要带我去钓鱼。这可是我第一次钓鱼，所以显得很兴奋。
12、一个数字若去掉前面第一个数字是十三，若去掉最终一个数字为四十，请问原数是多少?答案：四十三
13、有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。
14、四据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
15、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
16、六）让未来到来，让过去过去。
17、同一个车厢里几个聒噪(直播抢红包)的成年人其攻击力完全不亚于一群熊孩子――完全听不到耳机里放的声音。
18、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
19、下班人流**期，一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：靠，你不要命啦！
20、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
21、你问的这句话非常的实在，而且那特别的有意义，特别的有收藏价值，我建议收藏起来，你问的这句话的意思就是说女朋友生气了，怎么哄？
22、二零）容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。
23、我的小气犯了错，你能够拿脚狠踹我，千万不好不理我，这样我心更自责，辗转反侧难入眠，发条消息来道歉，亲爱的，只要你肯原谅我，什么事情我都做！
24、有个导游待人很礼貌，一次陪一官员去打猎，有人问：“贵客收获如何？”他笑道：“客人枪法高超。不过今天对禽兽很仁慈。”
25、你是我一生中最重要的人。
26、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
27、爱你是不会说的，但是全放在心里。
28、少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的！
29、周一至周五，上班很辛苦，工作天天忙，还得当奴仆，生怕出差错，又怕被开除，周末一来到，翻身得*，忘却烦和忧，惬意又舒服。
30、演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
1、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
3、【高级幽默笑话说说】建立和巩固家庭的力量——是爱情，是父亲和母亲父亲和孩子母亲和孩子相互之间的忠诚的纯真的爱情。
4、十九甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么？已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋！是炸药！
5、闲言碎语不能阻挡对你的爱，胡言乱语不能说清对你的爱，只有轻言细语，才能得到你的爱。
6、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
7、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
8、熊孩子大半夜的又是唱歌又是跳舞，都一个小时了还没有结束的迹象，我好打110报警扰民哇?真的够了。
9、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟***吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了
10、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
11、一六）有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
12、周而复始周末到，不费周折寻周公，周公陪你游列国，路遇庄周化蝴蝶，众所周知不稀奇，陈词滥调算神马，我的祝福最真挚：祝你周末快乐！
13、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"
14、三五）爱情是容易被怀疑的幻觉,一旦被识破就自动灰飞烟灭。
15、答案：危如累卵来源：梁书．卷侯景传：「众不足以自强，危如累卵。」);
16、女儿母亲亲打电话哭诉：“我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。”“孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。”
17、三九）知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。
18、甜言蜜语不是我的擅长，山盟海誓我不太愿讲，但我有着温暖的胸膛，那里洋溢着我对你的梦想，人生的道路我们一起去闯。
19、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
20、二）一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
21、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
22、时间因祝福而流光溢彩，空气因祝福而芬芳袭人，心情因祝福而花开灿烂，当你打开信息时，愿祝福让你开心此时此刻！周末愉快！
23、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。
24、我不知道你现在哪里？我在这儿等了你好久，也许你已经回家了，我一个人在这儿，好孤单，我想你也累了，那就回家休息吧，晚安！
25、凡夫俗子，想不想尝尝仙女的味道。
26、各位情侣，欢迎乘坐情缘航班，本次航班从恋爱机场起飞，途经浪漫站甜蜜站温馨站，将于情人节当日抵达幸福航空港，祝旅途平安爱情美满！
27、做彼此的天使吧，我做天。
28、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
29、老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了!”
30、十八沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
1、“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
2、一）正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
3、分不在高，及格则行；学不在深，能抄则灵；斯是教室，唯吾静心；学习上不去，音乐课上听；渴了有雪碧，困了去迪厅。
4、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
5、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
6、从世界杯开赛，先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭，他手一挥：越位！太太刚一申辩，他掏出一张红牌：罚出去！
7、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多？答：中国；哪种运动最具观赏性？答：足球。哪种运动最具娱乐性？答：中国足球！
8、我们怎么这么有缘，其实早在一千年前我们就认识了，那是秋天的一个傍晚你在我的胳膊上咬了一个牙印，那时我叫律洞宾。
9、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
10、我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干!”
11、我對老媽說：“天天在家吃都吃膩了，要不今天去外麵吃？”老媽想了想，點了點頭。然後給我盛了一碗飯讓我一個人去外麵院子裡吃。
12、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦；两个人共享幸福，却有两个幸福！
13、同桌真的好没礼貌，上课时一句话也不跟我说。
14、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！
15、三只吸血蝙蝠去吃饭。第一个喊道:给我一碗血，我要好好享受。”第二个说:“给我一只鸡。我需要新鲜的东西。”第三只看着他们:“俗，太俗了。“我看到它拿出一包卫生巾，拿出一张，泡在杯子里。我在泡茶。"
16、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
17、二）从小就学习不能乱扔垃圾，不然我早把你扔了。
18、我的爱陪你每时每刻，你是我触碰不了的，在你我之间隔着跨越不了的界线。
19、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
20、我认识的人越多，就越喜欢动物。
21、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了!!!
22、三四我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
23、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良正直和美貌。
24、一二）这年头上线和隐身是一样的――都不会有人找你聊天。
25、二五）能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
26、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
27、等你出现，黄瓜菜都凉了。
28、一五）那些以前说着永远不分离的人，早已经散落在天涯了。
29、七十三我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”
30、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
1、今天在家訓狗狗，訓完後老公心疼地走過去，和狗狗語重心長地說：“哎呀，你怎麼敢跟老虎鬥？你隻是一隻狗啊。”
2、一村姑偷玉米给看地的小伙子逮到。村姑想腐蚀小伙子，直往他身上凑：大哥，那边有片高粱地。小伙子：高粱地也是生产队的！
3、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
4、不要对我说我可以找到跟好的，因为我的心里只有你是最好的。
5、又到周末，忙碌了一周的您可以稍稍休息一下了，愿初夏的暖阳伴您渡过一个轻松愉快的周末！
6、二十三某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
7、小偷第二次来商店偷东西时被**抓住了。**问：“你难道不知道要被抓住吗？”小偷说：“我知道上面写着‘欢迎再来’。”
8、三十九相士对青蛙王子说：你就要碰到一美丽少女，她会情不自禁地想要深入了解你，接近你。青蛙王子：她在哪里？相士：生物课上。
9、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
10、听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧!
11、形容宝宝发脾气的句子，如果这个世界上没有天使。
12、十一你感慨自己岁数不小了还没成熟起来，其实你已经成熟起来了，你成熟起来就这样。
13、周而复始周末到，不费周折寻周公，周公陪你游列国，路遇庄周化蝴蝶，众所周知不稀奇，陈词滥调算神马，我的祝福最真挚：祝你周末快乐！
14、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
15、三三）刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了。。。
16、别紧张，我不是什么好人。
17、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
18、quot;爱不释手"表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说"爱不释人"，试试看多喊几声一定会有效果。
19、答案：在手术台上时
20、去駕校練車，彆人上車前教練都說：“彆緊張，放鬆！”我上車前教練說：“大家快躲開，離遠點！”
21、第七本：史上第一混乱-作者：张小花
22、弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就OK。”
23、回复1，
24、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
25、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。
26、我难过的时候，世界又他妈算老几。
27、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
28、一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么?答案：企鹅
29、二十三刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
30、于青萍之末，风露更婆娑，还以为此刻，恰逢因果。
1、如果我的爱你不信，那就让它成为弥天大谎，骗你一辈子；如果我的爱你不逃，那就让它成为深牢大狱，困你一生一世；因为，我想我们一辈子在一起！
2、非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友…
3、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
4、今天特别要小心，走路说话要当心，朋友邀请需留心，承诺真假需分清，事事都得要用心，免得被人当开心。愚人节到了，一定不能大意哟！
5、忙碌了一周，歇歇更有力；紧张了一周，放松添活力；拚搏了一周，减压加动力；奋斗了一周，调适强能力！周末找快乐，幸福增心力！
6、《钓鱼的启示》这篇文章主要写了作者和他的父亲去新汉普斯湖的小岛上钓鱼，作者费了九牛二虎之力钓到了一条大鱼，而且是条鲈鱼。那天刚好是捕捞鲈鱼开放日的前一天晚上，于是父亲按照钓鱼的规则，坚持让作者把鲈鱼放了。因为旁边没有人，所以作者很不愿意，但他从父亲那不容争辩的声音中，清楚地知道父亲的话是没有商量的余地的。最后作者把鲈鱼放回清澈的湖水中。等他长大，才知道父亲这样做是为了让他获得道德实践的勇气和力量，做一个有道德的人。
7、第九本：一念永恒-作者：耳根
8、七）别对我太好，免得我以身相许你又不要。
9、安慰女朋友，带她去玩去旅游给她买好吃的买好看衣服。
10、教师节没有甚么能够送给教师，只好把学过的常识还回去了。
11、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
12、第二本：修真聊天群-作者：圣骑士的传说
13、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
14、三零你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
15、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐！
16、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！ ”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
17、第八本：我的大宝剑-作者：学霸殿下
18、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
19、我想告诉你，每一份坚持都是成功的累积，只要相信自己，总会遇到惊喜，我想告诉你，每一种活都有各自的轨迹，记得肯定自己，不要轻言放弃;我想告诉你，每一个清晨都是希望的伊始，记得鼓励自己，展现自信的魅力。早安，我的朋友。
20、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
21、问：“假如凤姐昏迷在床上你会干嘛？”答：“帮她盖好被子。”问：“假如林志玲昏迷在床上你会干嘛？”答：“会啊会啊！”
22、我知道你生气了，而且你每次生气我都好害怕，给我一个改过的机会，好吗？原谅我，好吗？
23、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
24、真心祝愿你：上班偷偷傻笑，下班活泼乱跳!嘴里哼着小曲，不知不觉跑调!中午下班叽哩呱啦乱叫，晚上下班呼噜呼噜睡觉!早上醒来吓了一跳：又迟到!
25、今天饭桌上，问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。
26、首先嘛，要知道他喜欢什么。逛街吃饭，买衣服穿。看电影什么的。给他讲一些笑话。给他钱花。他分享。写世面的事情。高兴就行。
27、我快乐是因为我心里有你，我舒心是因为你心里有我，我甜密是因为我爱你，我顺利是因为你爱我！
28、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
29、对面楼邻居家的小少妇声音特别泼辣，性子也暴躁，辅导孩子的时候急躁起来声音大到整个小区都听得见。快到晚上十点了，我家孩子都睡了，她家孩子还在妈妈督促下苦苦煎熬。突然我家孩子一骨碌爬起来，跑到阳台对着对面喊:“诚诚，别听***妈的，yuan是整体认读音节，就读元，不读衣污安元！”
30、还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”
1、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
2、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
3、一九）做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
4、桃园那只绝代美狸猫
5、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
6、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
7、三六）数学的力量是什么？抄完答案看不懂!语文的力量是什么？看完答案不想抄!
8、连续跑步追赶你的速度，渐渐发觉自己忽略脚下的足迹！
9、老师：“电视剧看多了。”
10、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
11、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
12、二）有情人终成眷属，无情人数不胜数。
13、你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点酒气；如果你生气，我不会发脾气。
14、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！
15、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
16、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
17、贱行：如果2，请深2，而且你一定要2哦。
18、朋友，不一定权位相比，但一定以诚相许，不一定形影不离，但一定常通消息，不一定经常相聚，但一定彼此惦记。
19、九）数学其实十分简单，只是剩下那九零分很难。
20、聽說：不吃早餐是慢性自殺，晚上熬夜也是慢性自殺，一直不動是慢性自殺，玩電腦玩手機太久也是慢性自殺，全都是慢性自殺，合著我一年365天冇乾彆的，光自殺了！
21、如果我要的一开始你就给了我，那我就失去了与你纠缠不羞的理由，你也知道，我没有多余的故事，只有你。
22、妻子艰难的说：“你……能……不能……别***的笑得这么开心啊……?”
23、人生自古谁无死，***先死我后死。
24、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
25、这个世界还是我最傻，只有我最后才知道你不爱我。
26、十五长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
27、爱你是我一天最重要的事，想你是我一天最快乐的事，看你是我一天最享受的事，爱你想你看你是我一辈子都要做的事。
28、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
29、一）男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
30、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：靠，这恐龙做得太像了！
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