1、每日一笑1
2、女：反抗!
3、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化！
4、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
5、一日，**抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客？小姐：七个或者八个的样子。**怒到：到底有几个？小姐：到底的！一个都没有。
6、三九）刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
7、二二小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
8、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
9、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
10、一四）你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
11、啊人間不值得，今天可愛百分百。
12、我给我对象打电话，她对象接的。
13、八）人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
14、哥抽的是煙，吐出來的是寂寞，不要迷戀哥，哥隻是個傳說。春哥純爺們，鐵血真漢子，人民好兄弟，父親好兒子，拳上能站人，臂上能走馬，夜禦十女槍不倒，菊花百戰色仍紅。
15、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。
16、三零）我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
17、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。
18、九）刚刚发现一个惊人的秘密：对喜欢的人说嘻嘻，心里真的会嘻嘻嘻嘻。
19、抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案大全
20、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
21、一三）北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
22、花是红的，草是绿的，我对你是真的。天是蓝的，海是深的，没有你是万万不行的。
23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
24、十九好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
25、不做女汉子，我怎么保护我自己。
26、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
27、二三）时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
28、二九）有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。
29、笑看世間的滄桑，花開花落。
30、七）爱笑的女生运气一般都不会差。说实话，如果一个女生的运气很不好，我不知道她为什么还能笑得出来。
31、五你这张脸只要遮住两个地方就是完美了，一个是左半边脸，一个右半边脸。
32、这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。
33、二六）无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑！
34、四）刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
35、二八）如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
36、二五）我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
37、二八）因为我比较矮，所以我愿意踩在巨人的肩膀上。
38、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
39、十四当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
40、七每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
41、
42、二四）就算全世界都反对，我也要跟你在一起。
43、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
44、一六）微笑花不到一分钱，但是更价值连城！
45、三六）因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
46、四六）来日方长，你是人是狗我总会发现！
47、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
48、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
49、六零）今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄熘走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
50、九）那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
1、前年，你还叼着奶嘴嚷着要过儿童节，去年，你却贴上假胡子严肃的说你是青年，今年的国际青年节就要到了，我提前发条短信问候你，生怕到了那天你又说你老年了。
2、笑看世間的滄桑，花開花落。
3、女：反抗!
4、七）从明天起，做一个简单而幸福的人。不沉溺幻想，不庸人自扰，不浪费时间，不沉迷过去，不畏惧将来。
5、六）当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
6、五二）媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
7、一五）如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？
8、吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
9、妈妈是保险业务员，一日邻居被偷了钱包，妈妈说，这土匪们，太猖狂，一不留神就收入咱们的血汗钱，嗨，入点保险，兴许能保个平安。
10、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
11、不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么，这孩子是我未来的药引子?
12、除了吃美食还有比这跟美好的事么我是吃货我怕伤心。
13、六）其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释！
14、六）在你母亲的眼里，你只有“你多大了”和“你多大了”，这两个年龄可能相交。
15、
16、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
17、二一人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
18、十二“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
19、二童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
20、
21、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹：整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破：他让人绑树上打了整两小时。
22、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
23、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
24、男女之间的关系很微妙，却无法用怎样的言语来形容来概括。以上所描述的10种值得你深交的男孩，你的身边是否存在这样的男孩呢？如果出现的话就紧紧抓住他吧。
25、二四）所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
26、二）在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
27、八一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
28、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了!
29、三九）一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
30、三一）明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
1、十一你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
2、有了更多动力在2019年去变优秀变自信变快乐，K结婚那一段看哭了，我的女孩嫁人了啊。
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4、一六）你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
5、二五）不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
6、愛花的人，惜花護花把花養；恨花的人，厭花罵花把花傷。
7、二九）单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
8、活了二十多年直到今天才明白，什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面过来一辆跑车，上面坐着一只狗，低着头看着你。不说了，我想静静！
9、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
10、送你朵花，我們和好吧。
11、一六）满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
12、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
13、是你太过冷漠，把我的心冰封。
14、四中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
15、一零二）分手后最伤人的话是祝你幸福，最感人的话是闹够了没有!
16、我长话短说：这事情，说来话长了。
17、英雄不问出路，流氓不看岁数。
18、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的?”
19、做气质男生，泡品味娘们。
20、十九好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
21、二一）女人都怕色狼，其实，色狼都怕我！
22、七一）上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。
23、一三）朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
24、搞笑幽默风趣短句
25、三二）谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
26、白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？
27、玩心计，你不是本宫的对手！
28、十北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。
29、哥抽的是煙，吐出來的是寂寞，不要迷戀哥，哥隻是個傳說。春哥純爺們，鐵血真漢子，人民好兄弟，父親好兒子，拳上能站人，臂上能走馬，夜禦十女槍不倒，菊花百戰色仍紅。
30、三老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
1、三二）老子来到这个世上，就没打算活着回去！
2、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
3、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！
4、八）选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
5、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
6、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
7、二七）我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
8、三七）所有的晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽星河长明。
9、四二）如果你的女朋友对你说忘记她，你就对她说你都没记住过她。
10、三五）你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
11、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。
12、一六）妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
13、八在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
14、二二我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
15、你的话我连标点符号都不信。
16、一四）妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
17、不胖体质的吃货们是上帝的宠儿。
18、为什么火男可以过河道。
19、过了5分钟，保姆回来了。
20、标签：代勇台球挂杆
21、三零）真爱就像鬼，听说的人多，遇见的人少，在这个世界上，唯一不会背叛你的，只有自己的父母和口袋里的钱。
22、有些工作，认真了就行；有些任务，尽力了就行；有些追求，坚持了就行；有些朋友，确实样样都行！比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。
23、三一）因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
24、
25、一九）一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身二八天。
26、一一）听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
27、一六）满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸！
28、二八）有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
29、二八）全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
30、一一六）别再用的思维管理这个的世界了!
1、不賞花，不賞果，隻賞枝頭俏皮笑。
2、三三）好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
3、记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看？影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它
4、寒冰怒杀蛮王子，春眠不觉晓，剑圣到处跑。
5、八）我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。
6、六八）每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
7、一九）女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
8、五）向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。
9、蛮子有三好：三刀开大还五秒。
10、三三）谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳！
11、一零八）拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
12、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！
13、二我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
14、一三）动物的种类在减少，人的种类在增加吗,
15、二我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
16、回不到过去，看不清未来。
17、二一）容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。
18、一二四）女子无才便是德，我一定是太缺德了。
19、十三学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！
20、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”
21、一零）虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
22、萱草，又稱金針花忘憂花等，是*的母親花。
23、九四）找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
24、十七生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
25、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把**抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。
26、一三二）读年语文，不如聊半年QQ。
27、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
28、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣中辣麻辣变态辣和第二天屁股疼五个等级。
29、二十承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
30、十五四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”
1、二六）所谓理想，只有同时具有力量的人才能说“现实”。
2、一一六）别再用的思维管理这个的世界了!
3、二三）时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
4、醉卧美人膝，醒掌*权。
5、一二）把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
6、八）终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
7、后来女孩渐渐疏远了男孩。女孩结婚了﹐去了法国﹐去了无数次出现在她梦中的巴黎。女孩和男孩分手的时候﹐对男孩说﹐我们都必须正视现实﹐婚姻对女人来说是第二次投胎﹐我必须抓牢一切机会﹐你太穷﹐我难以想象我们结合在一起的日子……男孩在女孩去了法国后﹐卖过报纸﹐干过临时工﹐做过小买卖﹐每一项工作他都努力去做。许多年过去了﹐在朋友们的帮助和他自己的努力下﹐他终于有了自己的一家公司。他有钱了﹐可是他心里还是念念不忘女孩。
8、一四）发脾气这是本能，收起脾气才是本事！
9、二二）今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
10、二四）有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
11、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
12、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。
13、五）誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。
14、从明天起，做一个快乐农夫/挖地，施肥，畅游139社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一片庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，去每一个朋友那。
15、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
16、如果讓我用一種花卉來形容她，我隻能說她就是一朵鮮花。
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18、二四一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
19、一九）胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
20、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
21、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
22、十九朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
23、一五）连改变都能改变，还有什麽不能改变！
24、别骂自己的孩子是"小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
25、二九）吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
26、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
27、你越成熟就越像这个世界的孤儿。
28、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
29、四二）生活不相信眼泪，眼泪并不代表软弱。
30、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空！
1、四五）从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
2、二一）男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
3、二）如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
4、今生为我还，倒过来念。敢不敢。
5、四五）虚情假意的人，别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
6、十一饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
7、暧昧，麻醉了我的无助。转身，加深了我的孤独。
8、一九）胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
9、三）突然发现灰太狼吃不到羊的原因了，别的狼吃羊都是生吃，这货非要煮熟了再吃，真是把自己当人看了。
10、刘海这东西，怎么能长的这么快呢！
11、昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢，阿姨说话了：“妹儿，你这背心真好看！”心里暗喜，阿姨又来一句：“我有一件一模一样的！”
12、这么多年了，知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界，就是为了寻找一张像你这样的脸，这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来!——误人专家。
13、一一）听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
14、LZ男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“这么早就出来相亲了？”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。
15、男女之间的关系很微妙，却无法用怎样的言语来形容来概括。以上所描述的10种值得你深交的男孩，你的身边是否存在这样的男孩呢？如果出现的话就紧紧抓住他吧。
16、一八）你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
17、二二）满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸！
18、二一）总有一天你会明白：讨好自己，比讨好别人重要一千倍！
19、明知是场戏，还要陪你演下去。
20、一九）今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
21、二十小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
22、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
23、四）夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
24、十四每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
25、十一据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
26、三零）愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。
27、做气质男生，泡品味娘们。
28、二零）不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
29、有些人，***都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
30、四一）空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。
1、和同事无意聊天：“哎你说发烧和发骚有什么区别？””发烧是好冷快给我把衣服穿上！发骚是好热哦快帮我**服！一个是上面不舒服，一个是下面不舒服！“哎尼玛要不要这么精髓啊！
2、二二科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
3、九）赞这条，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
4、我一散播瘟疫病毒的老鼠竟然还能被毒死。
5、二七）快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
6、十四岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
7、八永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8、一个人的成败，与他的心量有很大关系。
9、一个人太倚重友情，那他从友情所得来的并不是快乐，而是更多的苦恼。
10、二童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
11、五你这张脸只要遮住两个地方就是完美了，一个是左半边脸，一个右半边脸。
12、不要以为建起城市就能定居;不要以为播下种子就能丰收;不要以为登上顶峰就是征服;不要以为我忘了你，在关键时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。
13、一五）跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。
14、三一）请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
15、甲：同志们辛苦了！
16、除了吃美食还有比这跟美好的事么。
17、不要跟我谈感情，谈感情伤钱！
18、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
19、一一）希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
20、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
21、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。
22、三四）生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
23、六六）你的国际，我进不去。我的未来，你也不用参加。
24、六）还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
25、二十承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
26、一六）有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
27、上联：同心同德干事业下联：一心一意为人民
28、一五）昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
29、四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
30、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
1、五）情敌掉水里了，我们只能尿尿。
2、三六）数学的力量是什么？抄完答案看不懂!语文的力量是什么？看完答案不想抄!
3、一三一）小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！
4、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
5、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩!
6、祝自己生日快乐，又老一岁了。满满的累，祝自己早日走出困境，遇到一个对的人，携手走下去。我的恋爱，你在哪里呢？我来了，你在哪里呢？
7、人見人愛，花見花開，車見車爆胎。
8、二二）期末如此多矫，引无数学生竞折腰!
9、八五）我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
10、六昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。
11、十九假如生活欺骗了你，不要悲伤也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
12、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了
13、九）以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
14、楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心平气和朗诵道：日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆，向下泼去，也朗诵道：遥看瀑布挂前川。
15、额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴！
16、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
17、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。这里给大家分享一些关于幽默搞笑的好句子段子，供大家参考。
18、七）初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。接着，老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？我同桌再一次抢答了，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！
19、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我
20、一八）腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
21、即使你名花有主，我也要移花接木。
22、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。
23、八在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
24、春暖花開踏青時，眉笑眼開心甜在。
25、一八）来到这世上，我就没打算活着回去。
26、十曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
27、花癡有罪嗎？放心就算有罪，我也不會對你犯罪，隻會反胃而已。
28、迷恋很久很久，一直以为你就是我想要的幸福。
29、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：
30、八）一个久伴你的损友，胜过无数狗友！
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