读书说说幽默笑话

1、老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说：就让我住进这么小的房间！！服务生：别生气，先生！这是电梯。

2、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

3、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。

4、十我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。

5、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。

6、九昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！

7、三）俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

8、雄性老鼠拥抱了她的老鼠女友，热情地说:“我们这辈子会是一只快乐的小老鼠。你们会傻傻地相爱，傻傻地依偎，傻傻地生活在一起。”。如果你生病了，我会紧紧拥抱你，喂你老鼠药。

9、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

10、自我提升，良性竞争。相互欣赏，相互支持。

11、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

12、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。情人节快乐！

13、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

14、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

15、聊QQ忽悠，叫网恋；打电话忽悠，叫联络；发短信忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒！

16、四二）一个有信念者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。

17、三四）中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!

18、玩笑别太过 要不都是祸。

19、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛，我一个女生要那么好的肾干啥！

20、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”

21、诚然如斯，性感，既是一个人的生活方式，也是两个人的相处方式；

22、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

23、猪猪，太阳晒屁股了咯！早安，宝贝！

24、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。

25、祝你拉得出粑粑。。。

26、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

27、简介：这是一个灵气复苏的时代，高中生吕树在经历一场车祸后改变了自己的人生，同时这也是一个物竞天择，适者生存的时代。二百万总结：这本书想必二百万不用多做介绍了吧，灵气复苏类小说中写的最好的几本，长期霸占起点销售榜首位。此书最多的就是欢乐，追此书的书友应该有所了解。

28、小红把男朋友带回家，向父母介绍。“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”

29、一）我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

30、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

31、七十二妈妈：“明明，你都这么大了，还不自己洗脚？”“明明，你还小呢，要听大人的话。”明明：“妈妈，我到底是大还是小呢？”

32、高中一次地理课，因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心，这时老师突然提问，我答不出，老师很得意：“让你再快活。”

33、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

34、通过高级口译考试，获得上海英语高级口译证书通过培训系统掌握听力阅读翻译口语口译等马化曼琳多项技能可胜任日常翻译陪同airport是什么意思翻译涉外导游以及外事接待qq密保卡领取外秦腔板胡贸业务洽谈等工作培训对象

35、烛光点燃着你的微笑，笑容绽放在我的心间，浸透着我浓浓的思念，夜晚的凉风，轻拂着我的脸，为你送上满心的祝愿，愿你快乐到永远，祝你晚安。

36、可乐不能分给别人喝，因为肥水不流外人田。

37、该男生泄气道：“头扁的行不行”。

38、二零）兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

39、二五）我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。

40、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

41、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。

42、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

43、这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

44、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！

45、女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制；男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。

46、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

47、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的”

48、當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，彆絕望，因為你還有自知之明啊。

49、夫妻二人在结婚十周年庆祝，妻深情对丈夫说：亲爱的，谈谈这十年你的感受？丈夫长叹一声：结婚有风险，领证需谨慎。

50、五十五记得有次和她去开房，地点是如家，当我付钱的时候，她说，等一下！我有会员卡……当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。