搞笑幽默形容老公段子说说

1、十二熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

2、很多人清明冥品用iphone，一个女孩笑说：“这先进的手机买了烧给老人家，老人家不会用咋办啊？”路人答：“乔布斯都亲自下去教了，你操这心干嘛啊”

3、一八）要是每个人都懂你，那你得有多平凡！

4、二六）那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。

5、一二六）尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗?

6、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处!

7、2011强人标准：跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘，看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯住旧爱硬盘。

8、李杜诗篇万古传，盖伦得出四多兰。

9、一二）英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

10、三九）把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

11、二七）从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

12、二三年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

13、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

14、六九）地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。

15、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

16、三五重要的，不是气温有多冷，而是身边的人，有多暖。

17、看到這多花冇，花花送給你不能拒絕。

18、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。

19、七）女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

20、三八）为什么年年都要买衣服，但年年也没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

21、五二春天的雪花是用花香熏过的吧！不然，为什么会那么清香呢?

22、一一）前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！

23、八三自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

24、九当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

25、二一）女人都怕色狼，其实，色狼都怕我！

26、七七）你贱的大有出息，骚的太够洋气。

27、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

28、趁我还爱你，你可不可以不要错过我?

29、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

30、快乐自己给，活给自己看。

31、三）怨怨相报何时了，那就坐着满满聊！

32、*天冷了，不要给我发添衣信息，真心爱我的，请把钱打到我的支付宝，有钱了才能添衣。

33、问他：你干什么?

34、六）当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖！

35、我有人送花，你冇有吧，略略略。

36、一据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

37、一朵玫瑰花，讓你的心情美麗一整天。

38、三六）你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。

39、一二）把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

40、生死不渝的爱情：历经风雨，才现彩虹，破镜重圆，意深情浓，爱绝无悔，情有独钟，永结同心，生死与共。

41、六七世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

42、二五）假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业！

43、一）班里发生了什么,不知道，先起哄再说！

44、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

45、六）还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

46、十三大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的！

47、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！

48、我爱你时，你正一贫如洗寒窗苦读；离开你时，你正金榜题名洞房花烛。——《白狐》

49、一二）我相信这次签名一定火!!!

50、三四抬头看天，低头看地，天地之间有个人正拿着手机，发着一种叫短信的东西。冷的空气，热的心情，短信里述说着我对你的关怀和惦记。天冷保重身体。

老公手机幽默段子说说

1、親愛的，我隻想告訴你：你的一切都在牽動著我的心，永遠深愛著你。

2、D圣杯3心急吃不了热豆腐电影意外惊喜

3、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。

4、二一）一份深深的祝福是光，照人永久；一句轻轻的问候是蜜，把人甜透；一丝遥遥的牵挂是波，伴人一生；一缕柔柔的关怀是水，把人守候，祝你端午节快乐。

5、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。

6、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

7、（三十三）要么别喜欢我，要么只喜欢我。

8、有人问iPhone12这么牛逼了！谁还买iPhone12！答案是：穷人！

9、今天我一个朋友说，iphone12比苹果好用。哈哈哈，我笑着告诉他：怎么可能，苹果肯定比iphone12好用！

10、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

11、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

12、世界上最远的距离并不是天涯海角，你与我心与心的距离。而是我就在那，你却还在那玩手机。

13、八有谁能读懂雪的寂寞?雪之门，只为雪敞开。

14、一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

15、三一）因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

17、七）喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔！

18、我把遊泳圈一甩，“撲通”一聲跳進了奔騰的湘江，像小泥鰍似的遊了起來。

19、甜甜供应商

20、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

21、晒个手机吧，我新买的，你肯定没见过。

22、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发!’”

23、【发现老公暧昧的说说】幸福是件很简单的事；长大后，简单是件很幸福的事。

24、一个彻悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度。

25、過年後一直這個不舒服，那個感冒了，拖了半年夏天到來再也不需要擔心水溫的今天，我和嬈又去遊泳了。

26、美好的夜晚，听着音乐开车兜风…

27、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

28、不要成为一个只知道如何在你最好和最年轻的时候玩手机的胖子。

29、愛花的人，惜花護花把花養；恨花的人，厭花罵花把花傷。

30、如果有绑匪绑架你，要解开Apple Pay密码，你得保持眼睛是闭着的。

幽默搞笑夸老公的段子说说

1、记者：两月前评论该片看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看？影评家：一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏它

2、三四）如果你还在坚持，说明你还不够绝望！

3、风姑娘散文展开全部

4、弯着有些发福的腰，他静静的在那儿工作着。不是那么俊俏的脸庞此时完全被认真填满。

5、五你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。

6、通往男人内心的道路，必定要通过男人自尊心这一瓶颈。要知道，奉承可以让你走遍天下无敌手，当然也是对付男人的化绵掌。

7、八）单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

8、一六）减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

9、你带着一串笑声从屋外走进客厅，轻松随便地穿一套红色运动衫，那么美丽多姿，那么热情似火，又那么恬淡简朴，一种不可名状的爱慕之情，蓦然在我心中升起。

10、七知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

11、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

12、六）千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

13、人見人愛，花見花開，車見車爆胎。

14、十四有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

15、一九）小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

16、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

17、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

18、一二）英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

19、*师：“谁能用欲罢不能造句？”小明：“家里的浴霸不能用了，害得我一年没有洗过澡！”

20、八四）小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招唿我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

21、我说好不算，你吃了说好才算。

22、三四）生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。

23、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

24、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化！

25、四口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

26、一六）你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

27、请记住同一个世界，拥有同一个梦想再同一片天空，吹住同一样凉风。

28、四三）往事若能下酒，回忆便是一场宿醉！

29、一九）长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

30、四）人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

搞笑幽默段子说说

1、十一你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

2、有了更多动力在2019年去变优秀变自信变快乐，K结婚那一段看哭了，我的女孩嫁人了啊。

3、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。

4、一六）你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

5、二五）不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

6、愛花的人，惜花護花把花養；恨花的人，厭花罵花把花傷。

7、二九）单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

8、活了二十多年直到今天才明白，什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面过来一辆跑车，上面坐着一只狗，低着头看着你。不说了，我想静静！

9、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

10、送你朵花，我們和好吧。

11、一六）满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。

12、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

13、是你太过冷漠，把我的心冰封。

14、四中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

15、一零二）分手后最伤人的话是祝你幸福，最感人的话是闹够了没有!

16、我长话短说：这事情，说来话长了。

17、英雄不问出路，流氓不看岁数。

18、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的?”

19、做气质男生，泡品味娘们。

20、十九好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

21、二一）女人都怕色狼，其实，色狼都怕我！

22、七一）上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。

23、一三）朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

24、搞笑幽默风趣短句

25、三二）谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。

26、白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？

27、玩心计，你不是本宫的对手！

28、十北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。

29、哥抽的是煙，吐出來的是寂寞，不要迷戀哥，哥隻是個傳說。春哥純爺們，鐵血真漢子，人民好兄弟，父親好兒子，拳上能站人，臂上能走馬，夜禦十女槍不倒，菊花百戰色仍紅。

30、三老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。

幽默说说搞笑段子

1、三二）老子来到这个世上，就没打算活着回去！

2、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

3、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！

4、八）选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。

5、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的

6、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

7、二七）我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

8、三七）所有的晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽星河长明。

9、四二）如果你的女朋友对你说忘记她，你就对她说你都没记住过她。

10、三五）你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！

11、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。

12、一六）妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。

13、八在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

14、二二我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

15、你的话我连标点符号都不信。

16、一四）妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。

17、不胖体质的吃货们是上帝的宠儿。

18、为什么火男可以过河道。

19、过了5分钟，保姆回来了。

20、标签：代勇台球挂杆

21、三零）真爱就像鬼，听说的人多，遇见的人少，在这个世界上，唯一不会背叛你的，只有自己的父母和口袋里的钱。

22、有些工作，认真了就行；有些任务，尽力了就行；有些追求，坚持了就行；有些朋友，确实样样都行！比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。

23、三一）因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

24、

25、一九）一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身二八天。

26、一一）听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

27、一六）满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸！

28、二八）有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

29、二八）全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

30、一一六）别再用的思维管理这个的世界了!

说说段子搞笑幽默

1、二六）所谓理想，只有同时具有力量的人才能说“现实”。

2、一一六）别再用的思维管理这个的世界了!

3、二三）时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

4、醉卧美人膝，醒掌*权。

5、一二）把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

6、八）终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

7、后来女孩渐渐疏远了男孩。女孩结婚了﹐去了法国﹐去了无数次出现在她梦中的巴黎。女孩和男孩分手的时候﹐对男孩说﹐我们都必须正视现实﹐婚姻对女人来说是第二次投胎﹐我必须抓牢一切机会﹐你太穷﹐我难以想象我们结合在一起的日子……男孩在女孩去了法国后﹐卖过报纸﹐干过临时工﹐做过小买卖﹐每一项工作他都努力去做。许多年过去了﹐在朋友们的帮助和他自己的努力下﹐他终于有了自己的一家公司。他有钱了﹐可是他心里还是念念不忘女孩。

8、一四）发脾气这是本能，收起脾气才是本事！

9、二二）今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

10、二四）有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！

11、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

12、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。

13、五）誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。

14、从明天起，做一个快乐农夫/挖地，施肥，畅游139社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一片庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，去每一个朋友那。

15、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

16、如果讓我用一種花卉來形容她，我隻能說她就是一朵鮮花。

17、抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案大全

18、二四一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

19、一九）胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

20、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。

21、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

22、十九朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

23、一五）连改变都能改变，还有什麽不能改变！

24、别骂自己的孩子是"小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

25、二九）吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

26、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!

27、你越成熟就越像这个世界的孤儿。

28、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

29、四二）生活不相信眼泪，眼泪并不代表软弱。

30、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空！

说说幽默搞笑段子

1、每日一笑1

2、女：反抗!

3、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化！

4、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

5、一日，**抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客？小姐：七个或者八个的样子。**怒到：到底有几个？小姐：到底的！一个都没有。

6、三九）刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

7、二二小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

8、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

9、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

10、一四）你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

11、啊人間不值得，今天可愛百分百。

12、我给我对象打电话，她对象接的。

13、八）人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

14、哥抽的是煙，吐出來的是寂寞，不要迷戀哥，哥隻是個傳說。春哥純爺們，鐵血真漢子，人民好兄弟，父親好兒子，拳上能站人，臂上能走馬，夜禦十女槍不倒，菊花百戰色仍紅。

15、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。

16、三零）我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

17、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

18、九）刚刚发现一个惊人的秘密：对喜欢的人说嘻嘻，心里真的会嘻嘻嘻嘻。

19、抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案大全

20、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

21、一三）北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

22、花是红的，草是绿的，我对你是真的。天是蓝的，海是深的，没有你是万万不行的。

23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

24、十九好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

25、不做女汉子，我怎么保护我自己。

26、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！

27、二三）时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

28、二九）有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。

29、笑看世間的滄桑，花開花落。

30、七）爱笑的女生运气一般都不会差。说实话，如果一个女生的运气很不好，我不知道她为什么还能笑得出来。

幽默搞笑段子说说

1、四五）从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

2、二一）男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

3、二）如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

4、今生为我还，倒过来念。敢不敢。

5、四五）虚情假意的人，别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！

6、十一饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

7、暧昧，麻醉了我的无助。转身，加深了我的孤独。

8、一九）胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

9、三）突然发现灰太狼吃不到羊的原因了，别的狼吃羊都是生吃，这货非要煮熟了再吃，真是把自己当人看了。

10、刘海这东西，怎么能长的这么快呢！

11、昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢，阿姨说话了：“妹儿，你这背心真好看！”心里暗喜，阿姨又来一句：“我有一件一模一样的！”

12、这么多年了，知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界，就是为了寻找一张像你这样的脸，这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来!——误人专家。

13、一一）听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

14、LZ男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“这么早就出来相亲了？”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。

15、男女之间的关系很微妙，却无法用怎样的言语来形容来概括。以上所描述的10种值得你深交的男孩，你的身边是否存在这样的男孩呢？如果出现的话就紧紧抓住他吧。

16、一八）你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

17、二二）满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸！

18、二一）总有一天你会明白：讨好自己，比讨好别人重要一千倍！

19、明知是场戏，还要陪你演下去。

20、一九）今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

21、二十小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

22、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

23、四）夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

24、十四每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

25、十一据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！

26、三零）愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。

27、做气质男生，泡品味娘们。

28、二零）不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

29、有些人，***都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

30、四一）空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。

段子说说搞笑幽默

1、和同事无意聊天：“哎你说发烧和发骚有什么区别？””发烧是好冷快给我把衣服穿上！发骚是好热哦快帮我**服！一个是上面不舒服，一个是下面不舒服！“哎尼玛要不要这么精髓啊！

2、二二科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

3、九）赞这条，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。

4、我一散播瘟疫病毒的老鼠竟然还能被毒死。

5、二七）快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

6、十四岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

7、八永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

8、一个人的成败，与他的心量有很大关系。

9、一个人太倚重友情，那他从友情所得来的并不是快乐，而是更多的苦恼。

10、二童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。

11、五你这张脸只要遮住两个地方就是完美了，一个是左半边脸，一个右半边脸。

12、不要以为建起城市就能定居;不要以为播下种子就能丰收;不要以为登上顶峰就是征服;不要以为我忘了你，在关键时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。

13、一五）跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。

14、三一）请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

15、甲：同志们辛苦了！

16、除了吃美食还有比这跟美好的事么。

17、不要跟我谈感情，谈感情伤钱！

18、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！

19、一一）希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

20、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

21、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。

22、三四）生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。

23、六六）你的国际，我进不去。我的未来，你也不用参加。

24、六）还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

25、二十承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

26、一六）有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

27、上联：同心同德干事业下联：一心一意为人民

28、一五）昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

29、四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

30、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。