1、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
2、十三你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
3、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
4、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
5、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。
6、景区建设不完善，环境不是特别好。不过对于习惯钓鱼的人是个不错的选择。游潭感觉不错……不过游潭的收费对于人数少的游客不怎么划算。
7、一秒让人笑的笑话
8、老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。
9、不知何事萦怀抱，醒也无聊，醉也无聊，梦也何曾到谢桥。
10、二七）嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。
11、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了！
12、某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！
13、哎，灵感这种东西，不是对着微博，对着键盘，对着屏幕就能来的。就像一直坐在马桶上面，你也不一定会有感觉。就是这么蛋疼。
14、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
15、搞笑趣味的谜语
16、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
17、八）你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
18、一二）你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
19、答案：危如累卵来源：梁书．卷侯景传：「众不足以自强，危如累卵。」);
20、笑到失控的经典搞笑句子，太逗了，眼泪都笑出来了
21、七十七请大家多关爱路痴，少说“东南西北”多说“前后左右”，少说“几点钟方向”多说“这边那边”，多解释10几公里是有多远！
22、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
23、周末头号文件：好运，弄上一大碗；吉祥，拓成三丈宽；狂欢，持续一整晚；幸福，铺满红地毯；快乐，尽情来点燃；祝福，收到马上转。祝周末快乐，好运繁星点点！
24、那么，《欢乐颂》里那么多款优质男士，她最欣赏哪一款？
25、答案：聋子
26、桃园的那只狸猫和这个桃园的年龄是一般大的，而提起它的身世也很可怜呢。那个夏天，大约是人家嫌小猫太多了，就把它扔在桃园的某个路口，大胡子主人傍晚经过的时候，发现了这个哑哑叫着的小狸猫，又恰好是天快下雨的当口，于是，大胡子的主人觉得这个小东西很可怜，如果继续让它扔在这田头，很可能就会被这一场大雨给淋死了。于是便动了恻隐之心，把它抱回了桃园。
27、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
28、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！
29、花有百般红，人与狗不同。
30、三一）世界上最惨的事是什么？听到前女友结婚消息的时候，我的世界瞬间崩塌，无精打采的做完今天的工作，回家路上正好碰到老板。看着老板的玛莎拉蒂，我叹了口气：老板，明天我要请假！老板：怎么出什么事儿了？我：我去参加前女友的婚礼。老板一愣：可我们没有邀请你啊！
31、作业加载失败，请学校重新放假。
32、六十五两**在大街上发现了三枚手雷，年轻**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”老**：“那我们就说捡到两枚。”
33、旅馆无良伴，凝情自悄然。寒灯思旧事，断雁警愁眠。
34、二十六诚心为你祈祷：祝你闭上眼是好梦，睁开眼是好运，投资能有暴利，身体健康帅气，既使一不小心摔倒也能捡到一捆人民币！
35、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
36、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”
37、二十喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
38、科研成果。该同志任职以来，完成和组织参与我公司多项重大科研项目，取得了很好的学术价值：
39、钓鱼城之战经过：钓活色生香电影鱼城坐落在今重庆市合川区城东５公里的钓鱼山上，其山突兀耸立生死封门，相对高度约代孕成婚３００米。山下嘉陵江渠江涪江三江汇流，南北西三面环水，地势十分险要。这里卡布西游宿命对决有山水之险，也有交通之便，经
40、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
41、一有个男人最近总健忘，就去问他的中医大夫妈妈，***妈检查后说没多大事儿，就是别脑袋里总只想你老婆就行了。答案：假发，假牙
42、三四）每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
43、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
44、这就是我暑假里发生的一件最有趣的事——钓鱼。
45、“知道了，我十点花。”
46、四九）恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
47、你是我一生中最重要的人。
48、报道还强调，日本*的岛屿国有化行动，最大动机是为了对抗中国，对华宣示日本的资源*。
49、别认为自己是超人，超人敢把内裤穿外面你敢吗！
50、一二）告诉你们一个秘密：为什么有那么多人晒减肥成功的图片？他们只是把图片顺序倒过来了！
1、二三）给你东西你得珍惜，特别是脸。
2、当大地朦朦胧胧，如同笼罩着轻纱，你就从东方露出半边脸，这时整个世界都盖上一层红色的锦缎。你慢慢跃出海面，红红的，像个害羞的小姑娘，悄悄地注视人间。
3、给时间一点点时间，让过去过去，让开始开始。
4、什么事你明明没有做，但却要受罚?
5、冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞！
6、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
7、三二）不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。
8、十九甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么？已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋！是炸药！
9、七十七请大家多关爱路痴，少说“东南西北”多说“前后左右”，少说“几点钟方向”多说“这边那边”，多解释10几公里是有多远！
10、十二现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
11、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物
12、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。
13、谁追你你就告诉我，我帮你A倒她。
14、A：都不是，我在45楼上吧，下面真的有好几千人呢。
15、一个人掉到河里，还挣扎了几下，它从河里爬上来，衣服全湿了，头发却没湿，为什么?
16、学会做个彪悍的姑娘 不矫揉不造作不发嗲不懦弱 怎么骄傲怎么活。
17、我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。
18、二九）只有你一直都看得开，才能过得嗨。
19、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
20、六十六楼主：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇，就不愁她孙子长得丑了。”
21、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑製不了內心的感情，一個人蒙在被子裡偷偷地笑了起來。
22、三一）遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
23、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
24、是，除了情人节外，在大时大节和生日，大家都会***换礼物。在外地的时候，你总会记得买礼物给他，他有时煮了甜品，也会预你一份。
25、一七）梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
26、答案：三长二短
27、男：“相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。”女：“为什么不是第一啊?”男：“有了你，我就是最幸福的人。”
28、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
29、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
30、很羡慕那些会煮方便面的人，我最好的厨艺就是烧白开水，还必须有电水壶。
1、你我心心相印，快乐生日。
2、知道"羡慕嫉妒恨"的最新简称吗？我来告诉你吧："哼~切~呸！"盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？
3、一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
5、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
6、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
7、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！
8、一五本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
9、七十全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”
10、爆笑语录
11、记得那是一个阳光明媚的早上，我早早的就起床了，因为今天爸爸要带我去钓鱼。这可是我第一次钓鱼，所以显得很兴奋。
12、一个数字若去掉前面第一个数字是十三，若去掉最终一个数字为四十，请问原数是多少?答案：四十三
13、有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。
14、四据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
15、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
16、六）让未来到来，让过去过去。
17、同一个车厢里几个聒噪(直播抢红包)的成年人其攻击力完全不亚于一群熊孩子――完全听不到耳机里放的声音。
18、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
19、下班人流**期，一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：靠，你不要命啦！
20、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
21、你问的这句话非常的实在，而且那特别的有意义，特别的有收藏价值，我建议收藏起来，你问的这句话的意思就是说女朋友生气了，怎么哄？
22、二零）容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。
23、我的小气犯了错，你能够拿脚狠踹我，千万不好不理我，这样我心更自责，辗转反侧难入眠，发条消息来道歉，亲爱的，只要你肯原谅我，什么事情我都做！
24、有个导游待人很礼貌，一次陪一官员去打猎，有人问：“贵客收获如何？”他笑道：“客人枪法高超。不过今天对禽兽很仁慈。”
25、你是我一生中最重要的人。
26、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
27、爱你是不会说的，但是全放在心里。
28、少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的！
29、周一至周五，上班很辛苦，工作天天忙，还得当奴仆，生怕出差错，又怕被开除，周末一来到，翻身得*，忘却烦和忧，惬意又舒服。
30、演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
1、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
3、【高级幽默笑话说说】建立和巩固家庭的力量——是爱情，是父亲和母亲父亲和孩子母亲和孩子相互之间的忠诚的纯真的爱情。
4、十九甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么？已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋！是炸药！
5、闲言碎语不能阻挡对你的爱，胡言乱语不能说清对你的爱，只有轻言细语，才能得到你的爱。
6、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
7、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
8、熊孩子大半夜的又是唱歌又是跳舞，都一个小时了还没有结束的迹象，我好打110报警扰民哇?真的够了。
9、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟***吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了
10、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
11、一六）有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
12、周而复始周末到，不费周折寻周公，周公陪你游列国，路遇庄周化蝴蝶，众所周知不稀奇，陈词滥调算神马，我的祝福最真挚：祝你周末快乐！
13、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"
14、三五）爱情是容易被怀疑的幻觉,一旦被识破就自动灰飞烟灭。
15、答案：危如累卵来源：梁书．卷侯景传：「众不足以自强，危如累卵。」);
16、女儿母亲亲打电话哭诉：“我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。”“孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。”
17、三九）知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。
18、甜言蜜语不是我的擅长，山盟海誓我不太愿讲，但我有着温暖的胸膛，那里洋溢着我对你的梦想，人生的道路我们一起去闯。
19、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
20、二）一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
21、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
22、时间因祝福而流光溢彩，空气因祝福而芬芳袭人，心情因祝福而花开灿烂，当你打开信息时，愿祝福让你开心此时此刻！周末愉快！
23、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。
24、我不知道你现在哪里？我在这儿等了你好久，也许你已经回家了，我一个人在这儿，好孤单，我想你也累了，那就回家休息吧，晚安！
25、凡夫俗子，想不想尝尝仙女的味道。
26、各位情侣，欢迎乘坐情缘航班，本次航班从恋爱机场起飞，途经浪漫站甜蜜站温馨站，将于情人节当日抵达幸福航空港，祝旅途平安爱情美满！
27、做彼此的天使吧，我做天。
28、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
29、老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了!”
30、十八沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！
1、“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
2、一）正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
3、分不在高，及格则行；学不在深，能抄则灵；斯是教室，唯吾静心；学习上不去，音乐课上听；渴了有雪碧，困了去迪厅。
4、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
5、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
6、从世界杯开赛，先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭，他手一挥：越位！太太刚一申辩，他掏出一张红牌：罚出去！
7、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多？答：中国；哪种运动最具观赏性？答：足球。哪种运动最具娱乐性？答：中国足球！
8、我们怎么这么有缘，其实早在一千年前我们就认识了，那是秋天的一个傍晚你在我的胳膊上咬了一个牙印，那时我叫律洞宾。
9、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
10、我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干!”
11、我對老媽說：“天天在家吃都吃膩了，要不今天去外麵吃？”老媽想了想，點了點頭。然後給我盛了一碗飯讓我一個人去外麵院子裡吃。
12、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦；两个人共享幸福，却有两个幸福！
13、同桌真的好没礼貌，上课时一句话也不跟我说。
14、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！
15、三只吸血蝙蝠去吃饭。第一个喊道:给我一碗血，我要好好享受。”第二个说:“给我一只鸡。我需要新鲜的东西。”第三只看着他们:“俗，太俗了。“我看到它拿出一包卫生巾，拿出一张，泡在杯子里。我在泡茶。"
16、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
17、二）从小就学习不能乱扔垃圾，不然我早把你扔了。
18、我的爱陪你每时每刻，你是我触碰不了的，在你我之间隔着跨越不了的界线。
19、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
20、我认识的人越多，就越喜欢动物。
21、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了!!!
22、三四我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
23、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良正直和美貌。
24、一二）这年头上线和隐身是一样的――都不会有人找你聊天。
25、二五）能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
26、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
27、等你出现，黄瓜菜都凉了。
28、一五）那些以前说着永远不分离的人，早已经散落在天涯了。
29、七十三我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”
30、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
1、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！
2、我不整理房间，我是乱室佳人。
3、一八）我只是习惯有你，并不是缺你不可！
4、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”。
5、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
6、二二）假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
7、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
8、，这些都是那么的香甜味道，总是那么的浓郁，这就是刚出锅的爆米花，我觉得深深地享受其中所有的味道！
9、“誓”言不假情义也真，“要”想与你一往而深，“爱”你疼你与日俱增。12，只想跟你说，亲爱的，沙朗嘿哟。土味撩妹情话大全【三】时间给了我们许多美丽，也给了我们许多抉择，在一个人的心中偷偷的幸福，只要你的目光还落在我的心底，我便知道我的抉择是一种正确。
10、做彼此的天使吧，我做天。
11、新的一年我要向钱看，向厚赚！
12、二四）一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。
13、这一刻，我感觉到手足无措，我的小朋友生气了，我真的想哄着她，宠着她，爱着她！
14、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗？”开始，而以“我总算是认识你了！”结束。
15、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
16、二七）就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
17、是你，让我领略思念的滋味；是你，让我享受相爱的陶醉。你的一举一动总让我心潮起伏，我担心时光飞逝会让我没更多时间爱你，所以，请你嫁给我好吗？
18、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
19、幽默夫妻笑话大全爆笑【
20、原创自编两段：
21、三九）知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。
22、有才华的长得丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。
23、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
24、(我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”
25、一天，这个聪明人对别人说：“在梦中我成了一个世界有名的大科学家!”听的人笑着摇摇头，忙着学习去了。
26、十三你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
27、海誓山盟，水*融。
28、我喜欢你，就是只单纯地，忠诚于见到你时猛烈的心跳，和见不到你时难挨的思念。
29、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
30、一三）孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。
1、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
2、我要又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈:哼！
3、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。
4、男人没用，就别说女人太清高！
5、一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又***在拍集体照了！
6、别的不想解释，主要看气质。就想问问钓鱼的这些配件帅不帅吧！
7、初中戀愛死於換座，高中死於分班，大學死於畢業，而我都不是，到現在冇臉戀愛，死於長相。
8、二二）不笑运气差，一笑就脸大。
9、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
10、就算失败了九十九次，我也要努力，去凑个整数。
11、人生自古谁不死，下个就要轮到你。
12、但你也要看着点花啊。”
13、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
14、纵使千疮百孔，年华老去，我还有你寻遍千山万水，踏破生死之际——再次相聚之前，谢谢你带我回到这人世间。
15、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
16、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
17、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。
18、一八）当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
19、恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。
20、要适当吃一点，才有力气减肥。
21、三零）曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
22、有一神题，问：女人有四肢，男人有五肢，那么男人和女人在一起的时候，是多少肢？ 有人回答九肢，有人回答八肢。 都不准确，而标准答案是：九肢八肢九肢八肢九肢八肢九肢… …
23、你走，我不送你，你来不管风雨多大，一定要带点东西。
24、那天跟女神坠入爱河后，第三天人们才把我俩捞上来。
25、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
26、三三）骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。
27、我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？
28、农夫买了一盒老鼠药，老鼠吃了就大摇大摆地走了。农夫找到了商人，商人说他会抓住老鼠，用温水带走它。农夫做，老鼠吃。农夫又找到了商人，商人问:“你喂了多少次了？”农夫回答说:“一次。”商家说:“看说明书，6盒为一个疗程。”
29、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。
30、八）我爱了就是爱了，你有什么资格说我？
1、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
2、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
3、一六）昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
4、ThemanisfromtheUK，whichwecantellfromhisaccent
5、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
6、一七）爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
7、0有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
8、楚王听说了詹何竟有如此高超的钓技后，十分称奇，便派人将他召进宫来，询问其垂钓的诀窍。
9、为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
10、二十三刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
11、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
12、生活就像秋高，把我给气爽了。
13、四十一你生了个孩子叫脸，我生了个孩子叫**。脸后来在街上失散了，五年后你到我家感叹地说：要是我的脸还在也有你**这么大了！
14、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
15、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
16、一一）说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在零强制卸载啊！
17、(我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”
18、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。
19、三十四你一会儿看我，一会儿看地。我觉得你看我时很远，看地时却很近。唉，那骨头，你啃就啃吧，带你出来散步还真是件头疼的事！
20、二单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
21、生活简单，爱吃煎蛋。
22、三）一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头司机不解又问客说:操,火葬场都不知道司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
23、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
24、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
25、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
26、如果痛苦最多有10分，那麼我的痛苦就像圓周率，雖然不是很多，但永無止境！
27、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
28、今年是神马情况？CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼仙剑奇侠传，四川卫视没放新白娘子传奇，山东卫视没放武林外传，江西卫视没放爱情公寓，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假！！今年暑假莫名的伤感！
29、欺负老公的幽默笑话大全
30、就算失败了九十九次，我也要努力，去凑个整数。
1、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
2、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
3、一九）做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
4、桃园那只绝代美狸猫
5、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
6、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
7、三六）数学的力量是什么？抄完答案看不懂!语文的力量是什么？看完答案不想抄!
8、连续跑步追赶你的速度，渐渐发觉自己忽略脚下的足迹！
9、老师：“电视剧看多了。”
10、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
11、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
12、二）有情人终成眷属，无情人数不胜数。
13、你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点酒气；如果你生气，我不会发脾气。
14、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！
15、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
16、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
17、贱行：如果2，请深2，而且你一定要2哦。
18、朋友，不一定权位相比，但一定以诚相许，不一定形影不离，但一定常通消息，不一定经常相聚，但一定彼此惦记。
19、九）数学其实十分简单，只是剩下那九零分很难。
20、聽說：不吃早餐是慢性自殺，晚上熬夜也是慢性自殺，一直不動是慢性自殺，玩電腦玩手機太久也是慢性自殺，全都是慢性自殺，合著我一年365天冇乾彆的，光自殺了！
21、如果我要的一开始你就给了我，那我就失去了与你纠缠不羞的理由，你也知道，我没有多余的故事，只有你。
22、妻子艰难的说：“你……能……不能……别***的笑得这么开心啊……?”
23、人生自古谁无死，***先死我后死。
24、做人就是累，不然怎么叫人类呢！
25、这个世界还是我最傻，只有我最后才知道你不爱我。
26、十五长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
27、爱你是我一天最重要的事，想你是我一天最快乐的事，看你是我一天最享受的事，爱你想你看你是我一辈子都要做的事。
28、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。
29、一）男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
30、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：靠，这恐龙做得太像了！
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