朋友圈关于婚姻的搞笑句子

1、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

2、想离开我？省省吧，永远不可能。

3、看到这条朋友圈，请立刻马上，把我拉到你爸妈那组，谢谢！

4、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

5、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

6、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

7、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

8、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

9、我们坚持一件事情，并不是因为这样做了会有效果，而是坚信，这样做是对的。

10、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

11、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

12、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

13、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

14、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

15、终于知道吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就没人抢了啊。

16、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”

17、自律变瘦，才是王道。

18、每一个牛逼的人生，都有一段的青春。

19、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

20、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，还是忍不住回头

21、谁把我当备胎，我就让他爆胎。

22、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

23、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

24、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

25、遛娃绝对是个体力活，每天陪果果玩两个小时，累到精疲力尽。可是……体重一点不见少呢。

26、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

27、道理我都懂，可我就是想睡服你。

28、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

29、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

30、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

31、二七刚买了一辆九百万的兰博基尼，没找到启动键，把我给急醒了!

32、愿终将把生活的锋芒，熬成最温柔的浓汤。

33、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

34、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

35、虽然父母有一定的社会影响力，但我们都是靠自己的，昨天过生日他都没给我送礼物，让我自己买个带院子的小房子。

36、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!

37、一八我已经不是那个花五零零块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。

38、四你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

39、没有动态的日子，都在认真生活；长发动态的日子，都在热爱生活。

40、一周工作忙碌碌，周末到了展笑颜，睡眠充足能保证，还能聊天侃大山，没事出去走一走，看看蓝天心也甜，快快乐乐过周末，开开心心比蜜甜！早安。

41、别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。

42、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

43、春光好，微风凉，全副武装遛娃去。

44、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”

45、超重了几磅，得减肥了。

46、生活的小美好，晴好的天气，遛娃兼逛吃。

47、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!

48、是金子总会发光，要不然就会游泳。

49、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

50、坚持自己该做的事情，是一种勇气。不做那些良知不允许的事，是另一种勇气。